Y me envenenan los besos...

Este posteo es para vos.
En realidad para mi...

Rarisimo....=S

Día de mierda... Todo me lleva a la depresión...

Esa lluvia al medio día, esas ganas de nada... que no son ganas... no son nada.... Pero tampoco quiero quedarme en la cama.

No logro tener en culo en la silla más de 15 minutos, algo en mi no esta bien.

Mixtura fina...

Así de simple...

Oscilando nuevamente... pero nada menos parecido a la última vez.... esa si que fue de terror...

No podía ponerme de pie... andaba por la vida dando lástima... pero aquí estoy... otra vez.

Esta sensación de vacío no me gusta... no sé qué significa... espero no sea nada malo.

Lo veo a mi pequeño langosta tan distinto... ahora le quieren decir "hiper activo".

No sé, espero ver la luz al final del túnel...

Te espero amor.

Te espero.

Sola en mi universo perverso...

Nadie se da cuenta.
Mi mirada se pierde...
Pero sigo siendo yo.
No comprendo que sucede, es como si dejara de ser y naciera en mi aquello que sólo veo en sueños... y se materializara... para alcanzarte.
Hoy sólo te detesto...
Detesto esos recuerdos húmedos que me invaden en medio de la oscuridad...
esas caricias que nunca llegaron a mi... y que siguen en el mismo lugar.
Ya no hay canciones... nada puedo esperar. Pero si algo me queda, es sobrevivir... sin esto.

De este Lado de La Vida

Quien dijo que no extraño, que no extraño aunque no nombre, aunque sea sólo silencio. Todos, todos parecen creer eso. Pero no... sigo pensando, extrañando y necesitando.

Estoy en mi cuenta regresiva, no es casamiento, no es fiesta de 15, ya pasé todas esas primaveras... pero me llega la noche... la seriedad completa y la entrega a una sola persona, en todas las formas posibles. No se si quiero, no se si soy para ese tipo de destinos... y cuanto más pasa el tiempo... más lo pienso... y menos quiero... y seguramente llegará un momento en el que no querré estar sola... y ningún pasaje será suficiente... y este tren se habrá ido... No sé que fin tendrá, en realidad que comienzo que aún no empezó.

Vive en la mitad oscura,

La mitad negra del hombre

Sabe que su vida es suya

Flecha que corta el viento

Lleva una antorcha encendida

Que alumbra un hueco en su pecho

Luz que dibuja el mundo

Las linternas de sus ojos

Una flor, el jardin y nacer frente al mar...

Corazon delator, que ya no puedo detener

Traspaso la pared del jardin y la flor

Corazón delator..... tu sabras de mi deseo.

El espiritu en el craneo, Se agita inquieto y le habla

El temor antiguo y cierto

El amor es sacrificio

Las palabras de la duda

Son un miedo y son la muerte

Sabe que su vida es suya

Flecha que corta el viento

Una flor, el jardin y nacer frente al mar

Corazón delator, que ya no puedo detener

Traspaso la pared del jardín y la flor

Corazón delator..... tu sabras de mi deseo.

Mira cuanta gente sola

De este lado de la noche

Mira cuanta gente sola

De este lado de la noche

Mira cuanta gente sola

De este lado de la noche

Corazón delator..... no sabras de mi deseo.

Corazón delator..... no sabras de mi deseo.

Definir caminos me da temor, mucho temor, sobre todo cuando veo que el camino se pone angosto y es mes de agosto y me siento sola, y considero que falta poco para el año que viene, gracias a Dios, porque asi podré comenzar nuevas cosas. Así son mis años, el comienzo y el fin de sucesos sucedidos... entre lo que planeo, pero esto que no depende solamente de mi, me tiene fuera de control.

Sigo extrañando...

Arriba esta la canción de hoy.

Odio los Domingos, para nada familiares, ¿familia? ¿dónde esta Wally?.

La distancia...

La distancia... nos lleva a otros rumbos, caminos distintos, que no tienen vuelta hacia atrás...

El tiempo, aliado enemigo... que cambia el destino... congela las ganas de amar...

Este post es para vos, que no sé que sos... sólo ausencia, recuerdo, malestar por momentos... soledades completas que me dejan siempre vacía. Sí, para vos, aunque no merezcas nada.

Siempre había pensado que la que no merecía era yo. Pero no, estaba equivocada, hoy sé, que me merezco todo, y mucho más, y no es egoísmo ni soberbia, es realismo, puro. Soy lo que soy por que me dejaron ser... pero igualmente tenía que darte las gracias hoy, 17 de Agosto, porque cumplo mis 26 años gracias a vos, que decidiste brindarme a la vida, aunque no entregármela. Y si, no puedo dejar de reconocer que sos parte de mi historia, no lo puedo negar.

Pensé entre el cumpleaños anterior y este, que podría ser hija de desaparecidos, de... emmm... cualquier cosa... pero no, no y no. Todos con los que alguna vez logré conversar me tiraron los hilos, pero yo, prefiero quedarme con esta historia, no herir a nadie, no remover el pasado sin satisfacciones para el futuro, sólo dolor.

No sé quien sos, tampoco quiero saberlo, prefiero la incertidumbre a una verdad, imposible de modificar.

Así que, por el bienestar y la salud mental de todos... hoy, como todos los 17 de Agosto... te sigo enterrando un poco más.

Ya no se puede volver hacia atrás...

Mirame... mirate... como hemos cambiado.

Sin existir

No sé.
Nadie sabe nada, parece que es la nueva lógica con la que se opera.
Yo, lo que si se es que necesito...
muchas cosas... sobre todo tiempo.

Soportar a un bipolar

Eso me pregunto: ¿quién? ¿quienes? y ¿con qué derecho?... digo, con qué derecho uno debe joderles la vida a todos los familiares y amigos que nos quieren.

Me pregunto constantemente... cuanto más... hasta dónde podré y por qué cosas de la vida, si es que sigo o no con quienes estoy, me seguirán aguantando las miles de locuras y miserias cotidianas...

Es simple... no estoy loca, pero a veces las emociones me desbordan... siento tanto, tanto... algunas veces, y otras.. no siento absolutamente nada, que me daría lo mismo que el mundo se fuera al carajo.

Ahora bien, yo, ser pensante, homo todo... tampoco tan inteligente, pero me manejo en un mundo de mierda que hace las mil y una a las personas y aún sigo viva... sin querer morirme... resistiendo y convirtiéndome en alguien mas fuerte.

Hoy quería hacer un resumen, me alcanzan los dedos de una mano para contar logros, pero buenos... y gente... creo que mas que suficiente con los sentimientos... pero más allá de eso, quería rescatar, que pude, que resistí y que si es cierto que por momentos me chiflé, pero me pude controlar... todo valorable al fin...

De nuevo, para no parecer tan estúpida, me pregunto nuevamente, ¿quien podrá conmigo?, juntos... sin que sea un "soportar" constante este camino?

Quisiera poder saberlo.

Un día más, para los demás...

Es un día más.

No te dejo de pensar.

Pero en este no dejar/dejar... te permito volar.

Me permito la libertad.

De sentirme mas viva.

Nadie me controla, ni dirige mis instintos más primitivos.

Aquel equivalente funcional del instinto... hoy, ya es carne, se hizo piel... y me permite moverme tranquilamente por los laberintos de la vida... buscando, escapando de todos los sentimientos posibles de atadura, permitiéndome ser invisible a ciertas sensaciones...

Hoy, ya no extraño... ya no siento aromas... ya no me duele la piel... todo se conforma, en esto que soy hoy... sólo una MUJER... que quiere SER...

Fueron suficientes los días... me di el gusto de ser quien era, permitir salir todo aquello que me atormentaba y recibir, con los brazos abiertos, a esto, que soy hoy.

Adiós... estos fueron los últimos pensamientos... para ese pasado.

Me duele la piel...

Esta es una de las pocas veces... aunque contando las de estos ultimos 2 meses, no me alcanzan los dedos... que te extraño.
Miro el azul del cielo cada vez mas pálido, el gris de las calles, que se destruyen con el transito pesado... y yo... que circulo por esos lados... gritando sin ser escuchada... tu nombre, tu apellido, tu sexo, tu destino... y cuan dolorosa es mi vida por tu ausencia.
Lo siento... me duele... no me importo, sólo deberia ser un hermoso recuerdo... pero me atraviesa la piel... me duele en las manos, en las piernas, en los muslos, en los ojos, en la cabeza, en la espalda... porque siento sus besos... porque siento sus caricias... porque siento... y siento... y siento... lo que nunca pude controlar.
Detesto los Jueves Cobardes... los Resumiendo... los Bichos de ciudad... y si... por ultimo el Ok, perdon... Yo se que no quisiste lastimarme, solamente me dijiste que no... y siempre no... y siempre no... y siempre no... Pero ahora, que decidí sobre mi vida, la que dice NO soy YO. Y me cago en el amor, el enamoramiento... en la ilusión... y en toda esa mierda que dicen que existe... No es real... Nada es real... todo esta dentro de la mente y los sentimientos, bueno, sólo se sienten.
Te extraño, más de lo normal, mas de lo común... más de lo que debiera ser. Y te odio por eso... porque existes, porque logré amarte.
Pero todo será, hasta que nuevamente este corazón se recubra de hielo... y nunca, pero nunca... vuelva a sentir amor.
Ya no mas... por esta y mil noches, en las que no encuentro un lugar en el mundo, en la que me desconozco, y no se quien soy, si mi nombre es mio, si mi casa es la mia, si mis cosas son mias... y si esta vida... que vine viviendo realmente fue real.
Te odio bicho de ciudad...

Twenty seconds on the back time

I feel youre on the run

Never lived too long to make right

I see youre doing fine

And when I get that feeling

I can no longer slide

I can no longer run

Ah no no

And when I get that feeling

I can no longer hide

For its no longer fun

Ah no no

Well, you can say what you want

But it wont change my mind

Ill feel the same

About you

And you can tell me your reasons

But it wont change my feelings

Ill feel the same

About you

What I am is what you want of me

Yeh, now that Im not there

I took the tables away from you

Its turned that I dont care

And when I get that feeling

I can no longer slide

I can no longer run

Ah no no

And when I get that feeling

I can no longer hide

For its no longer fun

Ah no no

Well, you can say what you want

But it wont change my mind

Ill feel the same

About you

And you can tell me your reasons

But it wont change my feelings

Ill feel the same

About you

Ive said goodnight

Try to sleep tight

Ah just dream of me

Go close your eyes

Cause Ive closed mine

The sun will shine from time to time

Oh, when you dream of me, yeh

Well, you can say what you want

But it wont change my mind

Ill feel the same

About you

And you can tell me your reasons

But it wont change my feelings

Ill feel the same

About you

Te extraño

Te extraño...
Me duelen los huesos de tanto extrañarte...
Ni siquiera sos una constante...
Odio los feriados...
Alguien podría acompañarme?

Cementerio Bipolar Q.E.P.D.

A todos:

Por tantos momentos hermosos que pasé junto a ustedes... porque me dieron vida y muerte.

Hoy, como tantos otros días decido recorrer las calles este cementerio.... recordar sus nombres... ver nuevamente sus rostros sin el paso del tiempo, sentir piel, perfumes... y otras yerbas... pensando que aún existen, que aún están... y que nunca se fueron de este corazón que está a punto de explotar.

Y quien fue la antropóloga que dijo que cada persona tenía una cantidad X de personas amigas, cercanas, contando familiares... y a medida que unos salen... otros entran en ese circulo. Yo digo que no, aunque ustedes no estén físicamente conmigo... nunca se fueron de mi... de todo lo que soy, de todo lo que no aprendí para poder comportarme en esta sociedad.

Los siento aquí, en los bordes de mi corazón... rayando la locura voy... tratando de olvidarlos, a cada uno, a cada instante... a cada sensación... a cada sentimiento.

Y es inevitable, ser lo que soy, hacer lo que hago... sentir lo que siento.

Quien quisiera ser pajaro tan libre como para poder volar lejos lejos... no saber dónde estas, ni donde me encontrarás...

Extraño, ya las cartas a punto de ser quemadas, tiradas al abandono, fotografías... canciones, cajas y cajas llenas de libros, poesías, flores secas por el tiempo, relojes, servilletas, tarjetas, amor profundo que juraron cada uno de ustedes... pero que al final... mi locura dejo escapar.

Quien quisiera volver a tenerlos tan cerca, saber como están, si alguna vez me recuerdan tan intensamente como los recuerdo yo...

Y eso que sólo hubo en la historia... 2, sólo DOS, que alguna vez me dijeron que no... y que esas cajas quedaron repletas... pero de cosas solamente mías.

Este es el cementerio bipolar, y aunque a veces desee que todos estén vivos... hoy deseo que Descansen en Paz. Y si por esas cosas de la vida, me toca... yo también quiero vivir tranquila.

Merecido recuerdo... a los caídos... por este corazón tan frió... que sólo se derritió dos veces, sin perder el brillo... a punto de estallar... pero que fue casi imposible de recuperar.

Los extraño... cada uno podría haber completado algo de mi.

Por siempre... a los caídos en el cementerio bipolar.

Desde que significas... no significo...

Ya no sé en qué tiempo hablar, no sé si estoy, si estuve, o si estaré sintiendo este amor.

Muchas cosas me han pasado. La mente no resiste contactos con la realidad, si no son para saber de vos, pero sólo de vos. No de un vos con otros, un vos en conjunto, en grupo... que signifique, que yo no estoy, que nunca estuve, que jamás estaré....

Quizás este posteo tan madrugador sea el síntoma. Algo en mi no está bien. En realidad nada esta bien. Mis pasos, mis ganas, mi deseo, mi goce, mis sueños, mi esperanza, mi soledad, mi ausencia... Todo está marcado por un antes y un después de vos...

De ese vos que no es otra cosa que un modo silencioso sublime, pero que no deja de martirizar mi ser, y que poco a poco apaga mi luz... y no me deja brillar.

Lo dije en mi msn, lo digo aquí... y si pudiera decírtelo (daría cualquier cosa porque fuera al oído), también te lo diría con mi voz, y no es otra cosa que pedirte, una vez más... que me dejes brillar, como lo hice siempre, como lo fui con vos.

Ahora lejos de esa estrella que fui, ahora me siento polvo de estrella (ojo, no vayan a creer que en medio me considero espermatozoide y que en cualquier momento encuentro óvulo y fecundo, porque me lleva el chanfle, no es así)... Polvo de estrella porque siento que me convertí en partículas pequeñas (ya se que la luz no tiene comparación) totalmente insignificantes, que no me permiten construirme, ni ser.

Andate, dejame vivir... de cualquier manera, el amor como venga, de mil modos, de todas las formas, los colores, los olores y sabores que tenga... Pero nada con vos... que sos un fantasma, que no me permite huir de esta casa. Que me ata, que me anula, que me hiere y me congela, me perdona y me condena a vivir cada instante... cada segundo de esta, mi vida, a tu parecer insignificante... como si fuera una constante herida, un constante dolor, una constante pérdida, un constante quiebre...

Y que Dios te lo pague, si es que algo te debo, y que Dios te perdone, si es que me hiciste tanto daño como el que siento, y que siga siendo él, el que decida qué hacer con vos... y que de última... te posicione, donde mejor le parezca, y si es en mi vida, que sea, por los siglos, de los siglos... Amén...

Táctica y Estrategia

Mi táctica es mirarte

aprender como sos

quererte como sos

mi táctica es hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible.

Mi táctica es quedarme

en tu recuerdo

no sé cómo

con qué pretexto

pero quedarme en vos.

Mi táctica es ser franca

y saber que sos franco

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos

no haya telón

ni abismos

Mi estrategia

en cambio

más profunda y más simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo

ni sé con qué pretexto

por fin... me necesites.

La encontré en mi cajón de recuerdos. Sé que la dediqué... con la esperanza que algún día me necesitaran... Pero aqui estoy. Como verán, en el mismo lugar.

Ah, me olvidaba, es de Mario Benedetti.

En mi interior

Había pasado mucho mucho tiempo.

Mis anécdotas continuaban siendo parte de mi ser... y conformaban esta piel institucional que me acompañaba a todas partes.

Pero hoy, cuando manejaba hasta este lugar donde me encuentro en este momento, y miraba a los niños... adolescentes, saliendo del colegio... pensé en mi, y en aquello que fui y que soy hoy.

No puedo evitar pensar que sería de mi si no habría estado en esos años por esos lados con esa gente... Nada es casual... Todo ocurre por algo. Y como quien no quiere la cosa ocurrió asi, yo estaba en el lugar indicado, con las personas indicadas, para poder desplegar mi potencial...

Hoy, miro a lo lejos eso... que fui, que hice... y que me dejó esto, que hoy soy, sin contar la universidad, claro; y pienso luego que nada seria posible sin las escuelas, para bien o para mal.

Y no quiero entrar en delirios vespertinos, porque como que no alcanzo a dormir la siesta, y me siento un poco rara, como esta mañana que no sabia si era de dia, tarde, o de dia, mañana... Lamento que mis días transcurran asi, sin demasiado soporten temporal y espacial... como si estuviera perdida, como si no tuviera norte, sin rumbo, sin perspectivas.

Pero hoy me decidí, vaya a saber cuanto me durará, pero quiero arrancar de mi corazón todo aquello que me haga mal y a fuerza de voluntad, librarme, renacer, en el amor hacia mi misma. Estoy cansada de amar, amar y amar... y no recibir nada. Dicen que la cosa funciona asi, yo no me la creo mas. Basta!

Asi que hoy, limpieza de corazón, aunque tiemble, aunque algunas palabras me quieran volver al mismo lugar, aunque el pensamiento me arrastre y me condene por momentos al pasado... voy a continuar, porque es de valientes pelearla... y no dejar de luchar...

No considero que no valga la pena luchar, lo que si creo es que a veces nada es suficiente para poder hacerlo.

Son esos momentos en los que detesto la B.

Oscilemos... hacia la derecha nomasssss

(nota: no revisé ortografia ni tildes, no molestar)

Corazón de Suicida...

De qué tengo miedo?, de muchas cosas.

Hoy es Viernes... un viernes mas... ni mas ni menos, como los amo y los detesto al mismo tiempo.

Significan en mi el fin de la tragedia y el inicio del calvario... No se que es peor...

El frio corazón... no pudo ser alcanzado, nada ni nadie puede provocar algo en esas fibrar muertas, que solo derrochan aquello de que carecen... y me muestran y ser lleno de vida... aunque este lleno de muerte...

No importó... aquellas botas con la misma mochila, todo, bendecido por el mismo amor, siguió caminando por un lugar... callejón sin salida... hasta que la voluntad dijo "basta",entonces, los "no" comenzaron a aparecer....

Ahora entiendo, los vinculos no se construyen de la noche a la mañana... y visceversa... tampoco pretendo eso... pero queria al menos, tirar un lazo... hechar algun hilo... atarme a esas zapatillas tan particulares, andariegas, que me mostraron un mundo tan particular.

Hoy cansada, muy cansada, bordeando la razón, convirtiendome en la frialdad hecha persona, un manto de silencio... entre el mundo y mi interior... digo adios... a todo aquello que no me dejo dormir por noches, pensar por dias, escuchar tranquila... mirar con dulzura...

Delante de mi cuerpo, solo el mundo...

En brazos... sólo la espera de otros...

En mi ojos... la espera de una mirada...

Mis botas gastadas

Caminé... caminé... varios meses... casi un año con las mismas botas...

Estoy cansada, llevo la misma mochila, desde que tengo uso de razón... la misma que recuerdo, esa que usé cuando salí de aquella casa, por la calle San Juan... color rojo a cuadros... con un garfield, si, esa misma... pero llena de mas y mas cosas... imposible de soportar. No se que voy a hacer con tantas cosas que llevo a cuestas, me molestan día a día...

Embole Nacional

Si, yo tampoco duermo bien de noche.

No te pido mas que entiendas cosas que son INCOMPRENSIBLES para vos.

Detesto estos momentos en los que me encantaría colgarte de las pelotas... y decirte en voz baja... ANDATE A LA MIERDA

Si, como alternativa a un adios que no existirá... pero que debería serlo... porque odio tus dibujos... tu "infantilidez" tan "superada" (no se por quien), pero superada al fin.

Bueno, yo no la superé! y estoy cansada de revistas, dvds, videos y etc etc etc... que conforman eso que sos.

"Por unica vez... te pido que entiendas... que este no es un cuento que lo invento yo", asi dice la cancion...

Se me ocurren tantas cosas.

Otro dia, escribo mas... espero que no sea de odio.

"Dios me habló"

"Dios me habló", asi dijo el Opus, ese hombre que se sentia capaz de señalar con el dedo a cuento hereje hubiera en el lugar donde estabamos... Hizo ese comentario porque hacia alución a un libro que habia leído de un hombre que se convirtió... de ateo a creyente sólo por entrar a una iglesia y ver a Jesús crucificado.
Sin embargo... a mi, esta mañana... me dijo Dios... que confiaba en mi, y que mis sueños no podran realizarse si no perdono... si no me libero. Creo que así será ésta vez...
Me propongo volver al camino que alguna vez transite de su mano. Yo se que nunca me abandonó, pero si se yo que lo abandoné y que hice un monton de cosas para alejarlo de mi. Sin embargo su amor sigue intacto...
Dos cosas van a venirse... El Perdón... y la Reconciliación.
Ya sé, ya pasó pascua... pero nunca es tarde para pedir perdón, para perdonar y para reconciliarse. Asi que en eso estoy...... Cambiando.
Este post es para vos... Barba, que te tenia olvidado.

vacío...

Ingenuidad... tal vez se llame ser buena gente... corazon noble... etc etc etc... la cuestion aqui es que me tienen las pelotas repletas... de tanta mierda que circula por todas partes.

Ya se, ese primer parrafo fueron solo palabras vacias... si, es asi... no puedo levantar el dedo y acusar a alguien... pero si puedo decir que no quiero estar con nadie...

Me molestan todos... quisiera estar sola... muy sola...

No soporto este vacío...

Por el lado de la soledad...

Yo, coleccionista de canciones... que navego en aguas tan perversas... me pregunto si alguna vez se irán todos estos "asuntos pendientes"... que regresan cada tanto... y me producen un desequilibrio...

Nunca nadie se fue... por lo tanto, dejar mi cuerpo sin sensaciones seria cruel... para todas las huellas que tiene esta playa y los recuerdos de mi mente...

Yo... que vivo en la luna... que enamora eternamente... que prohibe sin cansancio todo lo que deseo...

Hasta el momento... nadie me pidió que fuera yo... solo una persona capaz de muchas cosas...

pero... me pregunto... ¿dónde quedo yo?... mis instintos mas ancestrales... mis ganas de enredarme en cuanta historia no dejara de ser lo que fuera y sin ser así... seria eternidad...

No pude completar ningún vacío... y aun así... con la intención de hacerlo... nadie me necesita.

¿Crueldad?... no lo sé... pero si se que me mataron varias veces... y me dejaron sin sangre... sin cuerpo... sin deseos... sin alas para volar...

Sentiste alguna vez... lo que es tener...

el corazón roto...

Sentiste a los asuntos pendientes volver...

hasta volverte muy loco

Si resulta que si si podrás entender lo que me pasa a mi esta noche

ella no va a volver... y la pena me empieza a crecer... adentro

La moneda cayó por el lado de la soledad... y el dolor...

Todo lo que termina, termina mal...

poco a poco...

y si no termina, se contamina mas...

y eso se cubre de polvo...

Me parece que soy de la 5ta que vio el mundial 78

me toco crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor...

La moneda cayó por el lado de la soledad... otra vez...

No me lastimes con tus crímenes... perfectos...

Mientras la gente indiferente se da cuenta....

De vez en cuando solamente sale afuera... la peor manera...

Si resulta que si si podrás entender lo que me pasa a mi esta noche

ella no va a volver... y la pena me empieza a crecer... adentro...

la moneda cayó por el lado de la soledad... y el dolor...

la moneda cayó por el lado de la soledad.... otra vez...

la moneda cayó por el lado de la soledad...

Sobre Deseo

La condición del deseo... es la prohibición...

La Satisfacción fácil... mata el deseo...

Catherine Millot

Demasiado Lunes...

"Dicen que todo cambia, tiene que ser asi... dicen que nada muere... yo siento que morí"

Asi dice una canción... bueno, al fin y al cabo no me sirve para escribir lo que queria, pero fue lo primero que se me ocurrio.

Me siento sola... no se trata de nadie mas que de mi... sigo sin dormir... sin conciliar sueño ni proyectos...

Mis promesas de mejorar la vida que llevaba se cumpleron a medias... solo que una parte... la mas importante... ser feliz, sigue ahi, en veremos... sin poder continuar su curso...

Me siento mal... si, digamos que todo eso influye en cosas que no puedo hacer, que son a corto plazo, como terminar un trabajo practico para poder rendir una materia... y todo por que?... porque me prendi en 3 peliculas... si, leyeron bien 3 TRES peliculas... buenas... muy buenas... Pero se me fue la tarde al carajo!...

Y claro, yo que no me aguanto... que no tengo voluntad, me pongo a ver la tele por que?, porque esta el volumen alto... y porque parece lindo lo que estan dando... y asi se me fueron las horas del dia domingo...

Yo, a esta altura, ya planeaba tener todo listo, muy listo para poder continuar con mis otras actividades... pero no... no y no... siempre hay un roto para un descocido.

Quiero no tener que lidiar con nadie!!! Ni hablar mucho menos.

LeSbItEeNs

Las lesbiteens... nuevo termino utilizado para las "chicas" que sin ser lesbianas, se besan apasionadamente "en público"...

Bueno, esto da para todo y para hablar un monton...

La cuestion aqui es que este Domingo vi unas chicas muy de la mano en la Iglesia... ejeje... me mate de risa... y luego pense que si bien es cierto no perjudican a nadie no deja de pasar a otro plano... y sólo estaban de la mano!...

Cosa de locos, pasan cada cosa que ya debo prepararme para no sugestionarme y pensar friamente, sin "alertarme" al mejor estilo u, para que todo sea comun...

Ya decia Zucchero... "chicas chururup... en busca de problemas... chicas al telefono que nunca suena, chicas chururup, esperando el dia, perdidas sin ninguna compañia"... Bueno, ahora se acompañan entre ellas... "Siempre juntas bajo el sol"... Paso siempre... ahora nos elegimos mutuamente... entre el mismo genero....

Qué será de nosotros?...

Es el fin del mundo?

No se... comienza una nueva era... y ya no es pormodernidad. Chan!

Jejejeje...

Cansada de mil...

MIL... Cosas... Personas... Amores... Vestidos... Papeles... Canciones... Poesias... Post it... y Libros...

Tengo ganas... menos de mi....

Qué será?...

Digo, ayer estaba todo mal... hoy sigo igual.... quiero solo aire para respirar, quiero mas confusion, algo que me haga reaccionar... que me deje con lo poco para decidir, que es lo que quiero.

No se que me pasa... creo tampoco quiero saberlo...

Mmmm... días de mierda...

Gente de mierda...

Te extraño...

Quien supiera todo lo que acontece en mi... quien pudiera sentir un segundo lo que corre por mis venas... Ya no es sangre... ni siquiera agua... parece sustancia acuosa... que me produce un paso lento... por la vida...

Veo la vida en imagenes... gente que se rió conmigo... y que me hizo feliz... Todo pero todo... lo veo en cámara lenta...

No se que significará... no se por que apareceran esos dejos de melancolia que recorren mis dias y me dejan tan pero tan inmovilizada... sin poder alcanzar lapiz y papel... y escribir unas lineas...

Me odio... hay momentos en que detesto estas ganas inmensas de no hacer nada... pero son ganas... asi que tan muerta no estoy...

Vida, que faltas... que no corres a mi, que me dejo llevar por la vida de las personas que me rodean... pero la mia... a la deriva... siempre siempre... pensando en un abril... que se fue, que no volverá... y que jamas podré compartir con los demás.

Te extraño... a veces lo hago... y aunque parezca raro te encuentro en unas sabanas... que ya no son tuyas... que ya no pertenecen... y que solo en mis grises recuerdos puedo mantenerte....

No se si ocupas materia... al menos no cerca mio... pero si estoy segura, que siempre estas para esperarme... o ya no lo se...

Te odio tanto... Mini Borges... Mini Sabato... Mini García Marquez...

Otra tarde como las demás

sin amores rotos de casualidad

otro jueves de esos...

que no se dejan besar.

No eran las esquirlas del rencor

eran telarañas en el corazón

un adios con pestañas

un desamor sin amor.

Hoy que no me encuentro la nariz

hoy que no banco ser feliz...

no le pognas miel a la verdad

que si ando muerto

es de tanto resucitar...

otra tarde que no arde esta tarde sin pasado mañana

otra tarde tan cobarde esta tarde que no prueba manzanas

otro jueves que no sabe bajarse ni los pantalones

otro jueves que anda dando lastima por los rincones

de esta tarde en coma dos...

Otra tarde como las demas

demasiado martes demasiado igual

ni te declaro la guerra ni tu me firmas la paz.

Y el planeta baila su gangrena

y otra vez volvieron a embarrar la fiesta

los idiotas en celo y las sopranos con tos,

y hoy me quedo mudo para oir

lo que nunca te supe decir

no perfumes tanto la verdad

que hasta los muertos nos cansa resucitar...

Otra tarde que no arde esta tarde sin pasado mañana

otra tarde tan cobarde esta tarde que no prueba manzanas

otro jueves que no sabe ni abrocharse los pantalones

otro jueves que anda dando lastima por los rincones

de esta tarde en FA menor...

Y Hoy que no me encuentro la nariz

hoy que no me sale ni dormir

no maquilles tanto la verdad

que hasta los muertos nos exita resucitar....

Otra tarde que no arde esta tarde sin pasado mañana

otra tarde tan cobarde esta tarde que no prueba manzanas

Otro jueves que no sabe bajarse ni los pantalones

otro jueves que regala lastima por los rincones

de esta resaca sin vos...

No sé a que vino el tema... lo escuché y me gusto demasiado... tal vez... quizá... no se por qué... pero se que a alguien en algun lugar (tal vez el cielo) le signifique.

Yo, que sigo con la misma intencion de hacerme un tatoo de un hada... quiero quiero quiero quiero quieroooooooooooo... eso quiero hacerme... Digo, transicion, cambio... pasaron varias cosas en mi vida, y aunque digan que los tatuajes son de personas marginales... y de personas poco cultas... y que en la vejez se verán feos... yo digo que no... pienso, solo pienso... que quiero hacerme uno... Sólo me falta alguien que lo termine de dibujar... ¿alguien se animará a tal reto? digo pensar en algo que solo se vea a tan cercana agonia... y lejana quietud... que solo sepan aquellos que me veran desnuda...

Media Shine

Media Verónica despierta le molesto la luna por la ventana abierta(a mi, la luna no me molesta... la ventana abierta si, de vez en cuando, sobre todo con el ruido de la calle), llego una carta desde el frente(tengo iglesia, cuenta?), el cántarose rompe y se seco la fuente(tanto da el agua al cantaro, que termina por romperlo, y la fuente se seco, porque el agua se fue), va a decidir que hacer cuando despierte del todo (despues de que le pase el efecto del valium)y borrar con la mano lo que ayer escribió con el codo(creo que se equivocó, es borrar con el codo, lo que ayer escribió con la mano, en fin). Habrá que ver si la crónica verónica reacciona (parece medio lela, pero no lo es)la verónica mitad tiene muy poca maldad (yo dejaria un lugar para la duda, la gente sorprende, sorprende y re sorprende) pero esta cansada de esperar. Media verónica esta rota (tanto amor entregado, tanta mierda que recibió)no tiene muchos años pero le hicieron daño (mas vale, que dolor), rompió una lanza por la risa pero no tiene prisa y se ríe muy poco (diría que es medio amarga, pero me quedo con la opcion de que esta en un estado de depresion) no va a saber que hacer cuando no sople mas viento (---)no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento (cierto esssss) quiere vivir una vida diferente cada día (cierto esssss) la verónica-mitad esta en la flor de la edad pero esta cansada de esperar (cierto esssss). En la ventana hay una nota: el pájarono vuela, tiene las alas rotas (quien habrá sido el desgraciado, no?).Media verónica lamenta que el tiempo se consume y lo demás no cuenta (si, lamenta por no poder hacer mas cosas, aunque no quisiera hacer nada). La vida es una cárcel con las puertas abiertas (cierto essss) Verónica escribió en la pared con la tripa revuelta (es re anorexica, y bulimica) nada que ver no habrá flores en la tumba del pasado (aunque siempre las ponga... dia a dia) la verónica mitad dice siempre la verdad pero esta cansada de esperar (re cansada... no va massss, como dice la ruleta)

Ella está por embarcar (no sabe a donde va), quizás consiga un pasaje en la borda (o en El Borda?). Ella está por despegar ella se va (se fumó... cannabis). Ella viaja sin pagar el viejo truco de andar por la sombra (siempre hizo lo mismo... pasó, pasó y pasó... pero esta llegando... a donde todos piensan que no). Ella baila sobre el mar (divina sensacion) ella se va (va otro cannabis). Pasajera en trance pasajera en tránsito perpetuo (divina expresion)Pasajera en trance transitando los lugares ciertos (bis). Un amor real, es cómo dormir y estar despierto Un amor real es como vivir en aeropuerto(mas cannabis... mas J&W Black).

Bajo por el callejón en donde estaba el después (pobre tipo!) vomito ese ron manchando la pared (un papelon) el sol le caía bien entrando en la avenida (me perdí) su vida no era mas su vida pero eso estaba okey (que bueno eso de que ya no le pertenezca nada... y sea todo de todo el mundo, no?) La veo cruzar cruzando un bosque la veo alejándose de mi (y... hermano... como que no colaboraste demasiado) Sus tetas y sus dos hermanas tomaban un café (como las mias... todas las mañanas) me acuerdo de la mañana que me mostró su piel (una constante) estabamos en un bar y se corto la cara (siiiiiiiiiiii) vibraba como en un nirvana (siiiiiiiiiiiiiiiiiii) luego se hecho a correr (perdidaaaa) La veo cruzar cruzando un bosquela veo alejándose de mi (ya no se...) Pasábamos todo el día tirados en la cama (recuerdo el 13 de septiembre) el tiempo maldita daga lamiéndonos los pies (hermosa sensacion) brillaba era una perla (asi era yo) y nunca hacia nada (bueno, al menos estudiaba, no hacia bulto nada mas) después dijo que me amaba y se hundió la gillete (si... marca por el deseo) Sangro, sangro, sangro, y se reía como loca (asi es... asi somos las re locas) no he visto luz ni fuerza viva tan poderosa de todas ellas ella fue mi frase mas hermosa (vieron, loca y todo... fue la mejor) todo su cuerpo con espinasy a mi me siguen las moscas(juaz!)

Ella dijo que tuvo problemas (siempre la misma historia) Y le dije que te esté preparada para mucho menos (todos dicen lo mismo... "vos sos lo mas importante que tenes en la vida, cuidate")Ella quiso saberlo todo de mí (no siempre es asi...)Pero no hubo palabras (gracias a Dios) Dijo que era mala (por supuesto... como yo)Que no arriesgue su momento junto a ella (siempre el mismo verso, para hacerse la interesante)Era lo mejor olvidar todo (no siempre se puede) Como si nada hubiera sido (no caballero, no se deja a las mujeres asi nomas) Ella dijo que te vaya bien (no era tan asi nomas) Y le dije buena suerte y hasta luego (tenia ganas de mas)Y nunca más la volveré a verO tal vez en algún tiempo (????)Ese manicomio estaba lleno de problemas de frontera (si si si.. genero se dice ahora) se hizo de día y los varones lentamente caminan (???)dicen que todo se sabe pero tal vez no quieras saberlo (pasooo) era lo mejor olvidar todo por un tiempo (no no no... volvé) Ella dijo que te vaya bien (tenia ganas de que volvieras) Y le dije buena suerte y hasta luegoY nunca más la volveré a ver O tal vez en algún tiempo (no se yo, eh?)Yo pensaba que estaba todo bien (no todo lo que brilla es oro) Que sería sin problemas, como un juego (no papito)Y nunca más la volveré a verO tal vez en algún tiempoElla dijo que te vaya bienY le dije buena suerte y hasta luego (no sigas con el mismo verso)Y nunca más la volveré a verO tal vez en algún tiempoYo pensaba que estaba todo bienQue sería sin problemas, como un juego(cuack)

Hay una niña sola en su habitación (esta soy yo)Jugando con el aire y su imaginación (algunas veces si, otras no)No comparte tesoros ni tampoco secretos (demasiados en mi vida, para compartirlos) Su universo es grande mas que el mundo entero (por supuesto) Ella rie sin saber porque (se llama mania), ella habla si saber porque (se llama trabajo, profesion) Ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor (se llama pasado) Niña que va a ser de ti (solo Dios sabrá.. y su plan) sin sueños que cumplir (tengo varios en lista de espera) Con tu vida, no querras seguir (quien dijo que no?, hoy al menos si, mañana, no se)...Niña que va a ser de ti sin sueños que cumplirCon tu vida, no querras seguir...

100 noches de lagrimas y de fria oscuridad (suele suceder seguido) El calor mas cercano era el de la soledad (no me molesta en lo mas minimo la soledad) Tiene tanto miedo a que puedan entrarEn su fragil burbuja de irrealidad (miedo a que me descubran... que sepan cual es mi verdad) Ella rie sin saber porque, ella habla sin saber porqueElla mira a su alrededor y no ve mas que dolorNiña que va a ser de ti, sin sueños que cumplirCon tu vida, no querras seguir...Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplirCon tu vida, no querras seguir...Ella rie sin saber porque, ella habla sin saber porqueElla mira a su alrededor y no ve mas que dolorNiña que va a ser de ti, sin sueños que cumplirCon tu vida, no querras seguir...Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplirCon tu vida, no querras seguir...niña...nooohoooNiña que va a ser de ti, sin sueños que cumplirCon tu vida, no querras seguir... (puede que no... hoy apuesto a un si... pero no es definitivo... tal vez mañana no salga mi sol... y quede solo en la cama)

COMPILACION DE CANCIONES CON LAS QUE ME IDENTIFICO, SIEMPRE VIGENTES, NUNCA PASAN DE MODA...+ comentarios extras, de cosas que pienso acerca de las frases...

Se fue Febrero...

Entre Lunes, Martes, Miercoles, Jueves, Viernes, Sabados y Domingos... algunas horas mas y un 29 de febrero... se fue este mes... que detesto...
Antes no era asi... solia estar en las playas del caribe, hasta los primeros dias de Marzo, cuando comenzaban las clases de la secundaria.
Hoy, que mi vida cambio totalmente, quisiera estar lejos, asi como estuve antes, sola, muy sola... haciendome un pucho... leyendo un libro de marketing educativo... pensando en proyectos... y conociendo a alguien... quizás... quizás... quizás... quizás...
Bohemia total... andaria descalza por la playa... con un vestido blanco... con gajos... y una capelina... soñando...
Estoy lejos de todo eso, pero quiero, aunque sea por unos instantes, recordar lo hermoso que la pasé...

Pasó un tiempo, habia realizado una limpieza a mi teclado... bastante inoportuna, y ahora anda maso menos... jejejeje...

No se que es, pero la verdad que me incomoda mucho,siento la barra espaciadora un poco lenta, con poco empuje... algo complicado de explicar.

Bueno, estaba con ganas de escribir algo, pero no sabia que, entre un no saber y un hacer hay una diferencia notoria, que en este instante, en el que comence con estas letras... quedo en evidencia...

Ya escribi... mis pocas palabras salieron de alma, de la mente... de donde quieran... pero salieron...

La problematica que quisiera exponer, es si realmente una porcion de pizza es o no debe ser, porque el domingo a la noche, la vi... ahi, frente a mi, diciendome que la coma... entonces, la pregunta que vino a mi luego fue esta... Es posible que una pizza pueda con nuestra fuerza de voluntad?... tiene vida una porcion de pizza?.. que mecanismos psiquicos entran en juego al momento de la determinacion de la accion a seguir, mientras se mira fijamente la muzza?...

A ver... si la gente alguna vez me tira un hilo... eh?...

Por Sabina...

"Este ádios no maquilla un hasta luego,
este nunca no esconde un ojalá,
esta ceniza no juega con fuego, este ciego no mira para atrás;
este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré;
ahorrate el 'acuse' del recibo, estas vísperas son las de después.
A este ruido tan huérfano de padre
no le voy a permitirle que taladre
a un corazón podrido de latir,
este pez ya no muere por tu boca,
este loco se va con otra loca,
estos ojos no lloran más por tí."

Esta sala de espera sin esperanza,
Estas pilas de un timbre que se secó,
Este helado de fresa de la venganza,
Esta empresa de mudanza,
Con los muebles del amor.
Esta campana muda en el campanario,
Esta mitad partida por la mitad,
Estos besos de Judas, este calvario,
Este look de presidiario,
Esta cura de humildad.
Este cambio de acera de tus caderas,
Estas ganas de nada menos de ti
Este arrabal sin grillos en primavera,
Ni espaldas con cremalleras,
Ni anillos de presumir.
Esta casita de muñecas de alterne,
Este racimo de pétalos de sal,
Este huracán sin ojos que lo gobierne,
Este jueves, este viernes,
Y el miércoles que vendrá.
No abuses de mi inspiración,
No acuses a mi corazón
Tan maltrecho y ajado
Que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos son
Los últimos versos que te escribo,
Para decir “condios” a los dos
Nos sobran los motivos.

Este museo de arcángeles disecados
Este perro andaluz sin domesticar
Este trono de príncipe destronado
Esta espina de pescado
Esta ruina de Don Juan.
Esta lágrima de hombre de las cavernas,
Esta horma del zapato de Barba Azúl,
Qué poco rato dura la vida eterna
Por el túnel de tus piernas,
Entre Córdoba y Maipú.
Esta guitarra cínica y dolorida
Con su terco knock knocking´on heaven´s door,
Estos labios que saben a despedida
A vinagre en las heridas
A pañuelo de estación
Este ladrón aparcado en tu toga
La rueca de Penélope en Luna Park
Estos dedos que sueñan que te desnudan
Esta caracola viuda
Sin la pianola del mar
No abuses de mi inspiración,
No acuses a mi corazón
Tan maltrecho y ajado
Que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos son
Los últimos versos que te escribo,
Para decir “condios” a los dos
Nos sobran los motivos.

Por la gente...

Qué es eso que tenemos... los que no nos quedamos callados y ante la falta, la injusticia... el objeto o persona fuera de su lugar... hace que digamos, gritemos... reclamemos...

Yo, soy de ese resto, que hace la diferencia... para que el mundo siga funcionando...

Me dan pena y hago desde mi lugar todo lo posible para que la gente... en este caso, me refiero a los niños, puedan acceder a mas y mejores oportunidades.

No solo son los niños... a veces son tambien aquellas personas que se encuentran en situacion de riesgo constante, aquellos que son tan vulnerables que no se los puede defender...

Quisiera algo mucho mejor para todos ellos, algo que los perdurar en el tiempo, como mejores seres y mejores personas... formarse de otra manera... estar en el mundo, siendo... dejandose ser...

Dijo Aristoteles...

Si gente... léase o no, quieran o no... lo dijo él... y se tradujo de esta manera....

..."La inmadurez se supera...

La ignorancia puede educarse...

la embriaguez se soluciona...

Pero la estupidez dura para siempre"...

Y Esto es para toooooooddddddaaaa la gente estúpida que "me rodea", que me jode con boludeces y que encima no aporta nada a mi vida.

Los quiero, los aprecio, pero en general sólo hacen bulto y no dejan espacio para la gente consistente... "esa" con la que "si" me quiero juntar. No es que los deteste... sólo que por ahí no puedo dejar de pensar que sería mucho mas productivo si todos fuéramos "intelectuales" que nos dejamos llevar y que en "aquelarre", no solo hecho para personas del mismo género... podamos recrear y llegar a un punto de placer consumado... y estar en lo mas alto de la exitación... en un orgasmo común... repleto de satisfacciones intelectuales...

Ja!... delirio...

Quisiera...

Hoy me levanté con la sensación de no estar haciendo lo correcto... no se por qué... no se qué es lo que realmente sentí, pero mi cuerpo extraño me dejo en pleno camino... tuve que seguir sola... en espíritu... y a lo lejos vi, la vida que me gustaría tener... y no me refiero a "cosas", me refiero a eso que no se posee, eso que solo se consigue estando en el lugar indicado a la hora indicada...

Nunca fue así mi vida, siempre transcurrió todo en un ir y venir de gente, que me rodeó... y me dió cariño... jamás identidad definida, es que se necesita para poder seguir adelante....

Quiero estar sola, muy sola, quisiera poder descansar para siempre en un eterno sueño... y que sólo el príncipe azul, con su beso... me despierte... Pero eso no sucederá, porque ni yo entraré en un sueño eterno y mucho menos llegará el príncipe azul de los cuentos de hadas...

No quiero seguir... pero mi energía inexistente por momentos... reaparecerá seguramente mas tarde y podré decir que todas están sensaciones fueron solo un mal sueño... malos sentimientos...

Quisiera poder tenerte... siempre, a cada instante poder acariciarte... Poder esperarte, verte... venir hacia mi... lleno de alegría... de frescura... con tu sonrisa... y ese humor tan especial ( que a veces me deja descolocada)... Quisiera... quisiera poder darte un abrazo de amor... puro amor... y ni siquiera pedirte si podrías quedarte a dormir mi sueño... solamente soñarlo conmigo... Quisiera... poder dormirme sabiendo que estas conmigo y que nada malo... jamás... me volverá a suceder...

Te extraño.... espero volverte a ver...

Mixtura Fina

Día de RE calor... me matan los días así... y las palabras sin acento de los burros cibernautas...

En general me comento que mis horas pasan sin demasiadas frases y con muchas palabras que quisiera escribir pero que no puedo porque no me da el tiempo. Que mal, no?.

Y donde están esas radios modernassssssssssssssssssssssssssssss?????????????????'

Ja!!!!!!... suena esa canción en mi winamp... y se siente lindo, aunque haga calor... Mato por tirarme al agua... eso haré en unos minutos... :D

Bueno, pocas palabras... mucho calor... hambre al 100% y ganas de tomar coca... :D

No vi nada extraño, solo unos ctttttooosss cambios de lugar de mis cosas.

Que será?

No sé...

Todo cambia de lugar en mi vida, siempre fue asi...

Elfos, Hadas... Donde están?...

Quiero verlos, hoy, ahora...

Bueno, me pongo los lentes, comienzo a recoorrerrr el camino hacia el mas aca y me voy yendo hacia donde no están.

:D

Me gusta de frutilla, me gusta de melón...

:D

Pagame lo que quiera... pagame la emoción... esta noche pagá vos...

Está reeeeeeeeeeeeee loooooooooooccccccccccccoooooooooooooooo como diriía un... EsPaCiAl, todos los cantantes son asi.

:D

Cancion moderna... :D

Sobre Elfos y Hadas

Hoy, como nunca me encontré con unas palabras... que eran para mi, justo cuando salia del trabajo... Están ahora aquí, en mi pensamiento, no logro deshacerme de ellas... aunque tampoco lo quiero, en realidad prefiero una "estrategia" algo que me acerque al Elfo que me dejo eso... cerca de ahí.

Soy, lo que quiero ser... simple hada que vuela por los aires y que en medio de este calor no se deprime... y en realidad sufre de hipomanía... leyendo a diestra y siniestra mientras mi enano me deja tiempo y yo... quiero.

Hoy, que te vi, Elfo, cercano a mi, quise abrazarte... me diste calor (aunque para eso estaba el sol)... me diste tus palabras... que fueron un bálsamo de frescura y realidad... y me diste a medias, como siempre, un poco de ternura...

Se que nunca mas los caminos nos volverán a encontrar, porque nunca nos encontramos, esto fue mera casualidad... pero queda en mi el recuerdo de tu sonrisa y de esos ojos picarones...

No tengo nada que esconder, aunque las hadas seamos armas de doble filo y siempre escondamos algo... esta vez no es así... digo toda la verdad.

Te doy todo... y siempre guardo algo... Signos...

y vos, Elfo?...

Li"B"ertades

Si si... pensaba en mi insomnio matutino que lo mejor que le puede pasar a un hombre es ser libre... de pensamiento, de expresión y de acción.
Lo digo así fresca porque me levante hace rato, sonó el teléfono preguntando por no se quien y tenia ganas de mandar a la mierda a alguien por no poder dormirme, pero no sucedió, pasó, como siempre pasa en mi vida, que soy correcta para dirigirme hacia los demás... pero como no es poca cosa, yo siempre quise lo opuesto.
Ya se que no es para tanto, que ser libre no significa todo eso.... pero como delirio insomnil y agudas agujas que se clavan en mi ser de 25 años... imagino un mundo sin reglas, sin instituciones... sin ley.
Sería todo tan habitable?. Es posible que el hombre viviera en el desorden vital?.... Cuanto mas hay que soportar para poder comenzar a vivir realmente en la fragilidad del encanto?.
Preguntas sin respuestas.
Hongo1 reportándose en la madrugada del viernes 4 de Enero.

<<<<<Advierte las oportunidades incluso en las adversidades. No debes preocuparte por la intensidad del esfuerzo que realizas, sino en la persistencia del mismo>>>>>>
Eso... fue una señal!... Ja!... me pongo de nuevo lo anterior y salgo a la pista, me importa poco lo que piensen los demás... todo el esfuerzo es simplemente mio... Nada me detiene, soy mía, solo mía... y hago esto por mi.
A esta altura seguramente el Señor Langosta se estará preguntando que será de vida, siendo que soy tan egoísta, y bueno, la cosa es que me manejo entre esos mundos, tan diferentes y peligrosos... en los extremos.
Ya paso diciembre... comienza enero... "Todo gira.. en la vida... y la historia de... vuelve a empezar"
Tal cual, frases sin razón, deseos inoportunos... pensamientos que se mezclan por la realidad.
No deseo a nadie... nadie desea.. todo porque si. Yo, lo único que pretendo es ser... lo que siempre fui, solamente yo...
A veces me extraño, quisiera saber porque me fui cuando tenia 17 años... Pero ya esta, pasó, me quede con esta vida y el propósito ahora es poder hacer de el futuro... lo mejor.
Feliz Año... para mi misma.