Y lloro...

Nadie sabe de este cementerio que convive en mi... día a día... por los caminos que recorro... por cada canción... por todas las calles, paredes, rincones... cajas, papeles...

Quisiera no tener memoria... borrar el pasado... pero entiendo que Dios nos dió la posibilidad de recordar... debemos elegir... hacer las cosas bien o mal, para recordarlas de ese modo.

Mucho camino recorrí por la vereda equivocada... esa con árboles con hojas amarillas... casi todas en el piso... otoño sin fin... llegando a un invierno en el que el frío era intenso... ese tapado negro, que ya no existe en mi ropero... cajones llenos de medias negras... sólo para las polleras que usaba....

Me extraño tanto... extraño tanto la vida sin responsabilidades... quisiera volver... Esto es lo malo de vivir pensando en el pasado.

Pero la vida no tiene sentido... por eso tenemos la oportunidad, única, de darle sentido.

Confieso que no me dan las fuerzas... el ánimo no me acompaña... que no confio en las segundas oportunidades, que a veces creo que Dios sabe porqué hace las cosas... que tal vez mi bipolaridad sea todo un impedimento para tantas oportunidades que se me presenten...

Me cansé de escribir...

=(

Me aburrí...

Me vuelves a la vida

Dificil la descripción, nunca más real... amor y odio conviven en mi ser, amando y odiando a una sola entidad.

Qué tan complejo puede ser de explicar, eso que siento? no lo sé... llamaba depresión a la falta de pasión, pero ahora me doy cuenta que vivir inmersa en tu irrealidad me vuelve a la vida, de vez en cuando, cuando nada me hace feliz.

Las cosas no son casuales, uno las provoca, es así... pero si de todo esto pudiera decir que fui la responsable, quisiera no perder la paciencia.

Ya no siento T Pm ni nada por el estilo... sólo queda en mi memoria el reloj vacío, sin horas para ofrecerme... algunas veces ni miradas ni palabras... sólo imagen, que es recuerdo.

No sé qué hacer de mi vida, necesito un rumbo... siento que pierdo por las lineas de la vida la vitalidad... la juventud... las ganas de más.

Estarás allí para mi?

Qué pregunta...

Sólo el tiempo dirá quién, cómo, cuándo, dónde y por qué.

Justo una canción conocida...

"let it in, let it out" aunque sea "Let it out, let it in"

Palabras suficientes... "dejalo salir, dejalo entrar"

Hoy quiero ser yo... no voy a saludar a nadie. Demonios! =)

Para un amig@ que transita una situación especial en el amor

Me estás atrapando otra vez...

Me despierto pensando si hoy te voy a ver,
Pero es inútil negarlo: tu me estás atrapando otra vez.
Eres un ángel maldito, eres la dama más cruel.
Un arma de doble filo: contigo sólo puedo perder,
Tu me estás atrapando otra vez.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
Y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí,
Nunca me podré alejar de ti!
Te extraño cuando llega la noche
Pero te odio de día,
Después me subo a tu coche
Y dejo pasar la vida.
Debería dejarte,
Irme lejos, no volver.
Pero es inútil negarlo: tú me estas atrapando otra vez,
Contigo sólo puedo perder.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
Y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí...

Te amo
mas que a un nuevo mundo, mas que a un día perfecto
mas que a un suave vino, mas que a un largo sueño
mas que a la balada de un niño cantando
mas que a mi música, mas que a mis años
mas que a mis tristezas, mas que a mis quehaceres
mas que a mis impulsos mas que a mis placeres
mas que a nuestro juego preferido
mas aun que esto te amo

Me encanta esa canción... me la canto para mi, jiji... podría ser peor, no?... si, mucho peor.

Hoy, es 4 de Abril, un año más con S. no sé qué hacer. No sé si saludarlo, si regalarle algo, si olvidarme... si hacer como si nada. Todo puede ser una buena idea, según...
Tengo unas ganas increibles de llorar... la diferencia es que quiero llorar en él. Difícil, no creo que sea posible, todo es tan difícil con él ultimamente. No sé que vaya a ser de mi existencia más adelante...
Bueno, abajo unas palabras para S.


Amor, primero que nada quiero pedirte perdón, por todas las cosas que hice todos estos años, amarte y olvidarte en otros momentos, podría no tener perdón, pero siempre me perdonas. Gracias por todos los momentos, buenos y malos, felices y tristes... todo es diferente cuando estoy con vos. Te amo.

alguna vez alguien me idealizó

Fue una pregunta que me hice varias veces, supongo que sólo un solo hombre, que es con quien estoy actualmente... pero... y el resto?... Si, cierto, estaba demasiado loca como para parecer tan buena, buena gente, buena madre, buena profesional, buena en todo...
Es lo que me pregunto cada vez que pienso que podría haber sido de mi vida, si tal o cual X cosa..
Difícil elegirme, quedarse conmigo... no sé cuanto más soportará mi gordo.
Soy un arma de doble filo...

Pero espero que conmigo, no solamente pueda perder... sino ganar.

No quiero esconder más estas heridas...

Hoy es otro día

Había pensado en estos días, que todo mi malestar se debía a mi enfermedad. No... no es así... estaba a punto de estallar "la bomba", esa que venía haciendo tic tac desde hacía tiempo. Ayer fue el día. Todo comenzó normal... me levanté, tomé mi capuccin"a" normal de todos los días Sábados y mi niño la leche. Procedimos a buscar al padre y fuimos de "choping", como dice la tía Sole. Compramos poco...

Hasta ahí normal... habíamos salido tarde, hacía calor. Pero luego llegó el almuerzo... Demonios! ese maldito almuerzo... las palabras de mi vieja... Dios Santo... me dejaron de cama... a la cual no pude acceder por razones obvias.

Así como pasaba el día, el contexto se fue complejizando... mi cara caricúlica era más notoria... no daba más... ya no podía sostenerme en pie... y trataba de repetirme... que no era mi enfermedad, ni era el apetito que estoy sintiendo, ni la ansiedad por la dieta que emprendí hace exactamente 7 días... sino, por el contrario... una madre enferma... que me enferma.

A todo esto ya me dolía la cabeza... no daba más... quería cortarme las venas... dejar que el mundo continuara hasta el 21 de diciembre del 2012... total... falta poco... para el fin de toda esta mierrda.

Pero no, por mi hijo y por el padre. Por mi vieja, hincha pelota y todo... porque los amo, decidí quedarme conectada al mundo lo más posible... Pero las agujas del reloj no perdonan... y se fue la noche entre mis manos... Así fue como decidí cerrar mis ojos... y como dijo mi Shan... "mañana será otro día"... y así es... "hoy es otro día"... mucho mejor.