Todo estan Re Locos

Si... como dice la frase "de cerca nadie es normal"... Tal cuál... es así, todos estamos re locos, todos sufrimos algún tipo de desorden... y si no es así... nos aqueja alguna dolencia, que es mucho peor...

Esa canción que decía "No estamos locos, sabemos lo que queremos, vive la vida, igual que si fuera un sueño, pero que nunca termina"... bueno, nononono... yo digo hoy que esos... estaban mas locos que todos los que vivimos por aca cerca... y que se creyeron normales para poder promocionar la canción... pero que estaban locos... estaban re locos...

Noche en Soledad

Tomo mi copa, mi mente comienza a volar... Estas en el reflejo de todo lo que veo... y en lo que no, te pienso aun mas....
No se que caminos tomaste, ni que vida decidiste tener, sólo se que hoy te extraño y que no puedo dejarte volar... lejos, para no recordarte mas.
Hoy, lejos de esa vida que tuvimos juntos, lejos del mal que me hacías, quisiera volver atrás, sin importar cuanto mal me provocabas, cuanto dolor me producías... Quisiera unos instantes poder tomarte de la mano, recorrer juntos caminos andados, dejarme caer sobre tus brazos... sentir que me sostienes o que me das un golpe cuando las cosas no van bien.
Todo claro... ya paso, te extraño a lo lejos, cuando encuentro algún recorte, cuaderno... algo maldito que te traiga hasta mi, como si fuera magia.
Entro en trance, mis manos se ponen pálidas y se enfrían... mis ojos solo miran letras que corren hacia donde nadie camina... mis oídos escuchan una música que solo yo puedo oír, y si, en el fondo de mi alma... solo esta la maldad...
En mis palmas.... la oscuridad... esa que manifestabas al acariciarme...
Ya no estas, no quiero que lo estés... pero vienes a mi.
Te amo.

Nota: no es para vos, que lo lees todos los días, simple asociación libre a partir de un recuerdo maldito.

Calles

Calles que no volverán a ser iguales... Todo es según la estación del año, el calendario académico... el humor de la suma.

Yo, que voy y vengo, y que me dirijo a un solo lugar, me pregunto porque se modifican de esta manera los lugares por donde transito, que me parecen tan especiales... y a la vez tan aburridos.

Yo desconozco el manejo del tiempo que apremia, pero que marca sin cansancio el ir y venir de la gente que divaga sin saber a donde voy yo, y yo sin saber a donde van ellos... pero que en el encuentro casual, nos miramos y sin saber por que, estamos en el mismo lugar, el mismo día, bajo el mismo sol, en el mismo minuto, y quizá con la misma sensacion de no estar equivocados... de sentir que nos dirigimos al lugar correcto por el simple hecho de habernos cruzado. Tal vez sea asi... Me suele suceder... No se sus nombres... no se donde viven, ni a que se dedican... ni a donde van cuando los cruzo, pero si se, que me dan tranquilidad, de saber, que voy en horario, y que es el día correcto... o todo lo contrario, me dicen que es tarde... y que debo apurar el paso.

Es asi... las personas significamos... no sé qué y cómo ni para quienes... pero es así.

Y... luego....

Todo se vuelve confuso, con el correr de los días, porque ya no voy hacia ese lugar... me quedo en mi refugio, haciendo de mi lo que soy... y no cruzo a nadie... nadie me dice hacia donde voy, si es correcto o no... pero en el calor de mi hogar, puedo comprobar, que siempre se necesitan de esos angeles que estan, que son imperceptibles a simple vista, y a cercano tacto, pero que estan para todos... y nos ayudan, nos complementan...

Ahora, que ya entro en vacaciones... que solo me queda un día para volver a pasar por donde paso todos los días... mi pregunta es la misma...

Volverán... las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar?

Hoy... mi Dios...

Hoy, como todos los días tal vez, mi Dios tocó a mi puerta, mas yo no supe oír su llamado, sólo dije "no tengo comida","vuelve otro día", "hoy no corazón"... Claro, que toda expresión fue sin darme cuenta que fue a Él a quien le dije que no.
En estos momentos, mientras ya gasté $ 350 en zapatos, en vestido y accesorios, me pregunto por qué suceden estas cosas... Cómo faltarle la comida a la gente, no tener dinero para mejor asistencia médica o simplemente para que los niños puedan comprarse una golosina.
Yo, que siempre pienso en el otro, y que no me fijo si me sobra o no, simplemente doy... hoy me di cuenta que nada es suficiente... que lo que uno pueda dar es totalmente insignificante... aunque la Beata Madre Teresa de Calcuta solía decir, que el mar no sería igual sin la gota de agua que uno aporta...
Estoy divagando, no se a donde quiero llegar, pero la cuestión aquí es que me sentí muy mal al ver esos mails de gente desnutrida que me envían, que mueren por inanición, y también de sida....
Quiero un mundo mejor... Estoy cansada de todo esto.

Casamientos

Mmmm... ese ritual... que con unas palabras uno "queda" listo para ser o no ante todos... es el que mas detesto...
Igualmente, no me gustan las despedidas de soltero/a, que al final siempre son un quilombo, gente que se acuesta con putas, trolas que se encaman con los stripers o cualquier chanchada que se puedan imaginar. Ya se que el mundo funciona asi, pero a mi no me gusta.
No se si he de casarme en esta vida... no se si contraje matrimonio en la anterior, pero de algo estoy segura... algo que quiero y que detesto...
La conclusion no existe... siempre es XXX para todos, todo siempre igual, aunque uno lo escriba en una hoja, en la pantalla... o lo que venga... siempre hay una parte que queda en uno. Esa parte es la que no voy a contar... "Te doy todo... y siempre guardo algo"
Gente, yo de nuevo... con las locuras que me caracterizan...
=)
Soy asi...

Jovenes Argentinos

Y si, día de mier... que se yo, como dicen los GH... Un poco de todo... indignación por la gente que se creeeee... no se qué... y son nada, para nadie... y lo mas triste es que se creen importantes... con voz y voto... y con el derecho a reclamar. Yo cansada de las injusticias, me propongo como siempre, en cada una de mis actividades... decirle a esta gente que se deje de joder y que haga algo por ellos mismos y claro, por los demás.
Eso de... "no se puede, porque la sociedad lo dice", y la respuesta es "me cago en la sociedad"... dejenme decirles... pendejos del or.. que podrían irse a tomar mate en la china, en bolas y totalmente depilados... sin embargo, aun así, tendrían que responder a las normas... de la SOCIEDAD, esa que tanto les molesta...
Ya me pintó el viejazo... no se... una cosa muy rara, pero esto no tiene ni pies ni cabeza, los "jovenes", que son cualquier cosa menos una saludable juventud... que vive en pedo... y al pedo... que se queja de todo... por nada... y por las dudas... Que entorpece el crecimiento de un país y de su propia generación... esos jóvenes... que piensan en sms, ipod, pc, metroflog, fotolog, blog... y tantas otras cosas mas... les aviso, aunque ya lo deben saber... aunque ya se lo hayan dicho... que se van al tacho y junto con uds todos los que luchamos por una sociedad mejor...
Y ahora me rayo... porque... quiero lo mejor, trabajé mucho con jóvenes, y aunque no dije mi edad... es de 25 años... soy peque aun, pero los adolescentes son los mas preocupantes... Esto creo... sin lucha, no tiene vuelta atrás...
Gente hay que ponerse las pilas, luchar desde donde se esta para ayudarlos a pensar un proyecto de vida, en armonía... como personas integras que algún día serán los que conformen, desde el lugar mas pequeño hasta el mas importante... este mundo.
Todo se puede, es cuestión de intentar... Yo quiero hacerlo... día a día lo hago, pero necesito gente que se sume a esto...
La opción es suya...

Mujer Independiente...

Querias cumbia... tomá.

A vos... que hinchas las pelotas diciendo que me volví dependiente, ya no... me cago en la dependencia

A vos... que me decías que soy segura afuera y que en casa demuestro debilidad...

A vos... que conociste a una mujer y que ahora me volví niña...

A vos... que estas cansado de aguantar a quien soy...

A vos... que seguramente estas queriendo mas de esa mujer que tuviste...

Ya la vas a tener...

Pero a joderse... a aguantarse... que el que quiere celeste, que le cueste.

Besos

TAM
TA Tan Ta Tannnnnnnnnnnnnnnnnnn

=) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P

Cambios de Hábito

Ja!... alguien por ahí diría que se trata de la película de Whoopi Goldberg pero no, no es... no soy prosti que se hace monjila... ni soy monjila que se hace prosti...
Soy gordi... que planea adelgazamiento URGENTE!
Si Señores.. positones... la shansho del la city se dispone a la lucha contra la panza champanera y pepera... (que dicho sea de paso, que rica son esas pepas de mierda... de esa marca "Recetas de la abuela", un lujo)
En fin...
Mientras la Sole me enloquece con el Chu Chu... que dice que hacen todas las tops que tienen maridos que no hacen un carajo... yo, que me tengo que mantener los gustos baratos, no puedo hacer un "chu chu"... y me recagoenlarecontraremilrecontrareputamadrequelorepario. Si, puteada a lo grande...
Y esperemos que no me chifle el moño como a la Profe Graciela, que quedó Qui qui... hablando con las plantas... después que se divorcio del marido y que adelgazo como 800 kilos, aun siendo re flaca.
Gente... aguanten los pulposos no obesos que se toman la vida con champan y que se ponen mimosos con el novio/a...
Amo mi cuerpo pulposo...
Pero no tengo energía... voy en busca de eso... y de endorfinas... CLARO!
Jejejeje...
Para S... Gallo que me mira por TV. =P

Relógio...

Si todos los relojes estuvieran en la misma hora... no sé qué haría de mi vida...
Si, es así, vaya a saber porque razón extraña, me muevo entre agujas diferentes... todas diferentes... las de las habitaciones, las del comedor... las del celular... las del auto... todas marcan una hora diferente... un mundo diferente... algo que me dice que si y que no... que me permite y me prohibe ser... lo que mi imaginación desea.
Simple como eso... la hora, permite que pueda introducirme al mundo de la fantasía, ese que algunas veces extraña a la gente que me rodea y los hace creer que estoy completamente loca... otras, que soy demasiado inteligente... otras... que solo quiero vivir para mi... o para los demás... o que etc etc etc etc etc etc...
Siempre hay un etc en mi vida, siempre continuo... mas allá con significados inexplicables a simple vista o a cercana voz...

PANTERA ROSA

Iba un día, como quien joder por la ciudad, un ratón casi loco loco, preguntándose por la vida
De pronto encontró una tortuga que quiso hacerse las uñas en la peluquería y el ratón le dijo... "que onda loca?, te acompaño?, me re encanta hacerme las uñas a mi también". Re gay el ratón, como un amigo mio, fueron juntos a hacerse las uñas y mientras estaban haciéndose las uñas tuvieron una conversacion... y fue la siguiente:
Ratón: Te conté gordis que la pantera rosa se fue de viaje al Congo Belga y dice que ahora vive mejor que todos nosotros putanenando como aquí no lo podía hacer?
Tortu: NAAAAA... me estas jodiendo negri!!! me encantuvooo!!! La verdad que la pante es mi ídola, me encantaría verla ahora, debe estar re produccion!, con todo el encaje y las lentejuelas encima!
Ratón: Ni te cuento, dice que esta todo el día en tanga y ñocorpi en el balcón, fumandose canabis y tomando tequila. La loca de mierda la pasa RE bomba!....

Aclaración: la pantera rosa, el ratón y la tortuga con personajes ficticios, no existen ni por casualidad... nótese que la única salvedad que hice es que tengo un amigo "tipo ratón"... Pero nada mas que eso.
Fue asociación libre a partir de las palabras "pantera rosa"
Quería escribir alguna macana mas... como las que escribo... jeje

No me acostumbro...

Me dirán por ahí... que fui mimada... que fui malcriada... como hija única, vió?...
pero no me interesa, la pasé bien.
El tema es que ahora ya no me acostumbro a las pequeñeces... llamese dinero, cariño, tiempo...
Que voy a hacer?... no me acostumbro a los horarios malditos del trabajo, que no me dejan tiempo para mi. Reniego de no poner comprarme cosas con el misero dinero que gano (Chan!) y me quejo además... de pasar poco tiempo con mi amor.
No es poca cosa, digo, es mi burbuja tengo derecho a quejarme de lo que a mi me parezca, porque en mi medida, esto es para quejarme.
Antes, que tenia tiempo para la vida social... me dedicaba al voluntariado... si, aquí todos se preguntaran porque carajo en mi tiempo libre no lo ocupo para seguir haciéndolo... y la respuesta es... ¡Ya no tengo ganas!, es que llego tan cansada... llamese siesta, noche o fin de semana... que no quiero hacer nada. Extraño ayudar a la gente.
Quisiera dedicarme a eso solamente: AYUDAR AL OTRO.
Qué tan difícil puede ser?...
Si, difícil... mi vida ahora se circunscribe a trabajar y estudiar... cada vez mas.
Quiero no hacer nada!!! como antes!! JA!

No me deseas...

No lo dices... se siente en la piel.
Estar, es simplemente cumplir con una necesidad física.
No lo disfrutas, así lo siento al menos.
No me deseas... es lo que percibo.
Tengo el cuerpo construido de deseos indeseados...
Que solo me demuestran lo poco que pudimos hacer en común...
La palabra "juntos" entre nosotros, ya no existe... y no creo que la desees...
Me duele todo, el alma, el corazón... las manos... de no poder tocarte... o de tocarte y no sentirte mio.
Ya no se que quiero... ni como, ni cuando... y si es con vos.
Te amo, pero estoy confundida... y tu estar, me confunde aun mas.

Todos creen ser empaticos, pero al fin y al cabo el fin es solamente mio.
No veo nada mas que dolor... ausencia de sentimientos que me aten a esta vida... y no pretendo seguir buscando algo mas.
Pulsion de vida, donde estas?....
Pulsion de muerte... algo que no deja de vibrar...
Me hicieron daño, para tan pocos años...
No dudo... nadie me dedica canciones, tampoco las espero... pero fue poco el tiempo. Quiero volver atrás.
Espero, y no quiero desesperar de tanta espera... y saber que nadie vendrá, que todos estan cansados de tanto vagar...
Elijo la mejor opcion, no molestar, dejar de ser yo, y ser lo que siempre quisieron que sea, la mejor, la mas aplicada, la sin errores... perfecta.
No... de nuevo no... no puedo, detesto estos dejos de locura que me atan a la cordura de los mas cuerdos y me dejan en evidencia cierta, sobre todo que no es evidente, que no sea tan loca como estoy.
Miren quien llego, el viejo de la bolsa, dice que me quiere llevar... Quisiera irme, digo, sera totalmente libre de cuestiones materiales y me dedicaria a rascarme a dos manos pensando en lo que no fui...
Pero no, digo no, pienso en mi almohada que es tan cómoda y prefiero quedarme donde estoy... Sigo aqui, en la puerta de mi dpto, mirando como pasa el mundo, como suceden las cosas, como la gente se dirige con su vida a diferentes lugares... y yo en la mia, sin rumbo.
Que loco, de golpe deseo tanto... hacer tanto y me proyecto... y en otros momentos ya no deseo nada... solo la muerte, como el fin.
Para tranquilidad mia, llega la pantera rosa, me dice hola???... charlamos???.... digo no, pero me trae a mi... y subo a mi casa, me siento a mirar la tv, luego entro a bañarme... estoy mas relajada...

Qué va a ser de mi...

Hay una niña sola en su habitación

Jugando con el aire y su imaginación

No comparte tesoros ni tampoco secretos

Su universo es grande mas que el mundo entero

Ella rie sin saber porque, ella habla si saber porque

Ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor

Niña que va a ser de ti sin sueños que cumplir

Con tu vida, no querras seguir...

Niña que va a ser de ti sin sueños que cumplir

Con tu vida, no querras seguir...

100 noches de lagrimas y de fria oscuridad

El calor mas cercano era el de la soledad

Tiene tanto miedo a que puedan entrar

En su fragil burbuja de irrealidad

Ella rie sin saber porque, ella habla sin saber porque

Ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor

Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir

Con tu vida, no querras seguir...

Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir

Con tu vida, no querras seguir...

Ella rie sin saber porque, ella habla sin saber porque

Ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor

Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir

Con tu vida, no querras seguir...

Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir

Con tu vida, no querras seguir...niña...nooohooo

Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir

Con tu vida, no querras seguir...

Triste... pero siento que nunca dejé de ser esa niña. Hoy es un mal dia, no estoy bien... vienen recuerdos tristes a mi, cosas que me hacen sentir mal.

Estoy sola, quisiera no estarlo... y este lugar se hace tan inmenso con la soledad... que quiero morir... ya.

Pasajera en Trance

Ella está por embarcar... quizá consiga un pasaje en la "Borda"
Ella esta por despegar... ella se va....

Ella viaja sin pagar... el viejo truco de andar por la sombra
Ella viaja sobre el mar... ella se va...

Pasajera en Trance...
Pasajera en transito perpetuo...

Pasajera en Trance...
Caminando los lugares ciertos...

Un amor real, es cómo dormir y estar despierto
Un amor real es como vivir en aeropuerto.

En sintesis... soy una Pasajera en Trance...
Hoy, es un día para olvidar.

Casi todas las canciones de Rock Nacional Argentino...

Si gente, debo admitir ante uds. que descubrí algo en los últimos años de vida de gente no normal... Esas canciones que tanto me gustaban... que hoy no me agradan tanto pero que traen buenos recuerdos o no tanto, pero que son significativas... son DEPRIMENTES!!!... si, esas canciones de Rock Nacional Argentino, son para cortarse las venas con una galleta de agua marca mayco y no querer vivir mas...
"La fiebre de un sábado azul, y un domingo sin tristeza..."
Esa frase que me dio fama de loca, mas aun, fama de suicida... ya no la escucho mas... Resuena en mi como un eco a lo lejos, así como una imagen borrosa, en color sepia.
Hoy, estoy medio depre... quiero hacer mis cosas, pero no puedo. La mente se va... vuela lejos... a donde nadie me puede alcanzar. La soledad me mata... aunque sepa que no todos estan demasiado lejos... yo quiero seguir estando sola. Loco, muy loco... Extraño... no se que...
Tarde calurosa, que no pinta para que este depre, sino todo lo contrario... ofuscada, discutiendo con medio mundo por el calor que hace afuera y por la frialdad de mi interior.
Detesto esos pajaros que golpean mi ventana... no se que significado tendrá... pero cantan, picotean... no se que gorcha quieren... son de color azul... hermosos... siempre vienen de a dos.
Bueno, me voy a ver si continuo con mis actividades.
"Quiero ver, quiero entrar, nena nadie te va a hacer mal"... dijeron alguna vez...
Me hicieron mierda... todos aquellos que entraron y que estuvieron por aca.

Dieta + dieta = infierno

Mmmmm... tengo que hacer dieta. Que mal, todo mal, muy mal. Hoy fui a patinar, con la Renu y la verdad que me sentí pésimo...
Es para reflexionar... digo, porque que me sienta pesada no es joda. Hoy mismo, en esta cena, comienzo todo, Ja!...
Bueno, no me dejen comentarios los que me conocen porque no me gusta, prefiero que me manden un mensaje al fono o me llamen y me lo digan o directamente cdo me vean. Si no me conocen escriban...
Pero por lo visto no tengo que esperar milagros, porque no ocurren diria alguien por ahi. Porque nadie escribio, pero no me molesta, lo importante es que yo pueda escribir estas lineas.

Te veo tan cansado...

Amor, este es para vos...
Te vi dormir... y vos dices que yo dormí mucho, que el mundo paso y que no me di cuenta... que mientras vos estas aquí, yo estoy allá porque no quiero estar con vos. Estas equivocado... pero no importa... dormí... me dejaste descansar... y ahora el que esta cansado sos vos... pero, eso no es todo... creo que el peso es extra. No se que tienes, es algo que no puedo definir y que sé vos tampoco. Dices que es la cama, puede ser... pero creo que es algo mas.
La verdad que después de todos estos días juntos se me hace difícil pensar en dejarte ir... y sin embargo se que la separación física debe ocurrir...
"Sólo que aún hoy, sigo aun hoy, sigo amándote a ti"
Sigues durmiendo... no pretendo que te levantes... pero te extraño. Supongo que así te debes sentir vos cuando yo no estoy... y crees que no quiero estar con vos. Qué equivocado estas.
Te amo.
Sólo quiero estar con vos.

Literatura Erótica

Un día, de paso por mi librería conocida (Hiperión & Cía.), vi en la vidriera un libro que se titulaba... "Pajaritos". Raro, ingenuo, a simple vista parecía un libro normal, diría que me recordaba a la Chilindrina del Chavo del 8 porque tenia las mismas trenzas la mujer de la cubierta anterior. De color rosa, me llamó la atención... y trajo a mi mente el recuerdo sobre las novedades del mes pasado... esa famosa revistita que todos quieren tener... y que su contenido invita a comprar.
Así fue, como lo adquirí, por dos razones, el color rosa y el comentario de esa revista. Lo leí de una sentada y lo leo cada vez que puedo... porque me encanta. Es un libro tan especial....
En la cubierta posterior, el libro dice "Manuel se paró detrás de las chicas. De repente, el quimono se abrió y cuando se encontró acariciando el largo cabello rubio, perdió la cabeza. En lugar de cruzarse el quimono, lo abrió del todo y, cuando las niñas se dieron vuelta, lo vieron allí parado en trance, con su enorme pene erecto, apuntándoles. Ellas se asustaron como pajaritos, y escaparon."
Hermoso... no?...
Cuantas palabras que hacen que el cuerpo se convierta solamente en sensaciones... eso me gusta de las palabras...
Y de eso se trata la literatura... creo por eso escapo de ella... porque hizo de mi... esto que soy, llenandome de palabras que solo me dieron vida, me dieron forma... pero que cada día me cuesta cada vez más y más... sostener...

Ups... salió un Blog!

Es la 1:30 de la madrugada... sola, mas sola que hongo venenoso, escucho esa canción de los Rolling que tanto me gusta. No entiendo el porque de esa música tan extraña que me atrae y que es mas bien deprimente... Si, ya se, es mi bipolaridad. Diría Blue, en su Blog, Carne de Psiquiatra, que es la montaña rusa... si, es asi, tal cual. Yo, con mis estados que conozco y desconozco al mismo tiempo, que me hacen sentir tan mal y tan bien casi en simultaneo. Es irónico, aunque no se de que me quejo, todo en esta vida es así. Yo solo estoy hecha de un manojo tristezas y alegrías, que vienen a mi, como recuerdos vagos, cada vez que no deseo evocar nada... y me cambian, me desestabilizan, me hacer ser mi otro yo.

Bipolaridad... te amo tanto... y te detesto en otros instantes de mi vida. Me diste tanto pero me quitas tanto.

Ya no se que soy, ni como... ni recuerdo lo que fui. No dije que no recuerdo quien soy, que no se lea mal, eh?

Extraño tanto el desequilibrio de la inconsciencia y de la ingnorancia que había en mi cuando no sabia que era bipolar.

Ahora... debería decir que soy mas feliz... estabilizada, por supuesto que con mis dejos de locura... como todos, como los simples mortales... Por ahí un poco mas, pero eso me gusta, me hace diferente... a todos... al resto... ese que no pincha, ni corta, ni levanta... ese resto que resta... que no hace nada.

Amigos bipo, les doy la bienvenida a este bipoclub, que pinta cualquier cosa, como yo... pero buena gente.

Un cariño desde donde estoy... hacia donde estén...