Metamorfosis Bipolareña...

Llevame...

2010-03-21T14:21:00.000-07:00

Mirame,
Quien sabe a donde llegare
Tomame,
No hay suelo ya donde caer

Ven
Llevame del dolor
Que esta oscuro y no oigo tu voz
Solo quiero respirar
Que la noche me va a matar

Tomame,
Que el mundo se vino a los pies
Llevame
Que hoy ya no me quiero esconder

Ven,
Llevame del dolor
Que esta oscuro y no oigo tu voz
Solo quiero respirar
Que la noche me va a matar
Dame un beso
Algo que me haga al fin regresar
Y llorar en tus brazos al final

Ven llevame del dolor
Ven , llevame del dolor
Llevame, llevame,llevame
Ven llevame del dolor
Ven llevame del dolor

Ese amor que no espero...

2010-03-16T07:29:00.000-07:00

No merezco nada...
Ni siquiera tu pensamiento... y mucho menos tus palabras...
Pero logras sorprenderme... de una manera extraña... porque dices:
"Amiga mía, qué distintos que somos... no te das una idea lo intrigante y su vez atractiva que resultas para mí... así como a cualquiera le atrae lo desconocido"
Pero no me dices quererme...
Es emocionante y triste al mismo tiempo... una mezcla...
Siento que cuanto más me conoces... menos puedes quererme... más puedes odiarme y alejarme... y pensar un millón de cosas malas y feas de mí... Pero, si al final del túnel... yo no fuera sincera con vos... con quien realmente soy auténtica... con quien realmene puedo hablar sobre mis sentimientos, sobre mis soledades... amores... defectos... culpas... insomnios... dolores de cabeza... necesidades vitales... deseos de hijos... y cuántas cosas más... ¿Con quién?... ¿Con quién tendría que hablarlo?...
Te espero siempre para conversasar...
Espero siempre tus mails...

UNA CULPA EQUIVALENTE A UN MILLÓN...

2010-03-15T21:12:00.000-07:00

Si... así está bien escrito el título de esta publicación...
"LA CULPA"... ¿qué mierda es?...
Digo... todos tienen derecho a opinar sobre la vida... mi vida... la de un ser humano con mil defectos... Pero nadie recuerda al mismo tiempo que soy eso... una persona que sufre, que se pone triste y que al mismo tiempo... cuando me marcan un error... trato de hacer lo mejor para mejorar o corregir...
En fin... a veces las personas no tienen más que proyectar esas miserias suyas en las miserias de los demás y marcarte como si fueras una mismisima mierda...

Tengo mil maneras diferentes de decirte de lo que siento... y siempre elijo la peor... así soy yo...

Me acosan toda clase de fantasmas...

No decido... si te vas... si me voy...

Van como mil veces que he tratado de decirtelo... mirame a los ojos... que no te miento...
dame dos minutos... no apures el tiempo de este amor...
el tiempo paso... y nos dejo...
UNO DOS TRES... MIL DEMONIOS... HE CONTADO YO...

UNA CULPA EQUIVALENTE A UN MILLÓN...

Estas son las canciones...

2010-03-14T17:25:00.000-07:00

Pensando en aquel título de un amigo, que hizo una nota en el facebook sobre "El Soundtrack de mi vida" pensé en hacer esto... pero a mi estilo...
Puede que suene a cualquier cosa... pero no, espero que lo tomen así.
Ya sé que nadie lee este blog, me gusta que así sea... porque es mi manera de hacer que fluyan mis sentimientos... estos que no puedo controlar...

El Listado es:
Dejame llorar (Me recuerda a mi abuela)
One- U2 (Cuando me dejó un amor...)
Is this Love- sjkhdksudhk (Cuando nos amabamos en su cama con mucha pasión con hombre con el que hoy estamos juntos)
Mi historia entre tus dedos- Gianluca Grignani (Recuerdos de mi primer amor... de adolescencia...)
Los calientes- Babasonicos (Primer amor obsesivo... demasiada calentura... muchas noches de revolcarnos y revolcarnos...)
Algún lugar encontraré- Andrés Calamaro (Como dice la letra "Estoy cansado de buscar... algún lugar encontraré... Estoy malherido... estuve sin saber qué hacer" Siempre me identifiqué en esas frases... quisiera encontrar, no sólo en lo físico sino en lo espiritual... "un lugar")
Amor Pirata- Paz Martinez (Me lo dedicaron... sin comentarios)
Out Of Tears- Rolling Stones (Amo ese video... esa canción... su letra... Es todo lo que sentí cuando me dejaron... cuando un amor, ese amor... te deja... cuando no logras respirar... o el aire que tienes dentro te asfixia... y esa fortaleza que decides sostener para no llorar, no mostrarte debil... Definitivamente la mejor canción para cuando "te dejan...")
Take a Bow- Madonna (Letra que merece un premio... por todos los hombres que se sienten amados por esas mujeres ausentes fisicamente, pero presentes en amor incondicional... Es momento de decir Adiós...)
Pasajera en Trance- Charly García (Charly se inspiró en mí para escribir esta letra... jeje... definitivamente soy yo... no sé por qué, pero soy yo)
Media Verónica- Andrés Calamaro (Me ocurre lo mismo que con pasajera en trance, creo que Andrés también pensó en mi para escribir esta canción, soy yo... tal vez con unos años menos... allá cuando tenía 19 o 20 años, pero yo al fin)
Cuando nadie me ve- Alejandro Sanz (Cuando nadie me ve...Puedo ser o no ser... esa frase es definitivamente la que hace que seleccione esta canción)
You were meant for me- Jewel (Recuerdos... tal vez no debería estar aquí)
Creep- Radiohead (Me recuerda mucho a mi actual pareja)
Stay- Lisa Loeb (Clásico... de mi vida)
El Salmón- Andrés Calamaro (Hay momentos en los que quisiera arreglar todo lo que está mal... y sacar a la luz hasta lo que escondí de mí... Qué difícil, eh?)
Contigo- Joaquín Sabina (Me la dedicaron... me la dedicó mi actual pareja)
Como dueles en los labios- Maná (Soledad...)
Sin documentos- Los Rodriguez (Definitivamente es EL tema para conducir un automóvil)
Me estás atrapando otra vez- Andrés Calamaro (Asco asco... asco asco... amo y odio esa canción... tal vez eso es lo que debería producir... jejeje)
Shakira- Antología (Un hermoso amor del pasado)
Shakira- Sombra de tí (Cancion de madrugada... cuando me siento muy sola...)
Labios compartidos- Maná (Ay.. qué difícil... )
Mariposa Traicionera- Maná (Again...)
Full of Grace- Sarah McLachlan (Amor... mucho amor... intenso...)
Y sin embargo- Joaquín Sabina (No sé... me gusta esa canción...
No tienes corazón- Café Quijano y Joaquín Sabina (Así como dice el título... NO TENGO CORAZÓN)
Say what you want- Texas (Para morirse en el infierno... Si te lo dijo de esta manera... que pena...)

Creo... que a veces... cuando uno desnuda el alma... no hace falta decir demasiado... En estas canciones... hice eso, desnudé mi alma...
Espero que los que lean sepan comprender... es catarsis...

"Ella dijo que tuvo problemas... y le dije que este preparada para mucho menos...
ella quiso saberlo todo de mi, pero no hubo palabras...
Dijo que era mala, que no arriesgue ese momento junto a ella...
Era lo mejor olvidar todo... como si nada hubiera sido...

Ese manicomio estaba lleno de problemas de frontera...
se hizo de día y los varones lentamente caminan...
dice que todo se sabe pero tal vez no quiera saberlo...
Era lo mejor olvidar todo... por un tiempo...

Ella dijo que te vaya bien y le dije buena suerte y hasta luego...
y nunca mas la volveré a ver o tal vez en algún tiempo...
yo pensaba que estaba todo bien que sería sin problemas como un juego..."

Otra canción...

Bueno... estas son mis canciones... mi vida... Dan cuenta de lo que fui... y de lo que soy...

Me duele el corazón... mucho... muchisimo...

2010-03-12T20:36:00.000-08:00

¡Crash! ¡Boom! ¡Bang!
Mi propio padre que me conocía,
no se equivocó, dudaba de mí.
Mi madre siempre todo lo sabía,
no doy más de no, no doy más de sí,
soy así.

Cada vez que me enamoro yo ...
¡Crash! ¡Boom! ¡Bang!
Siento algo como vértigo ...
¡Crash! ¡Boom! ¡Bang!
Soy un tren, un misil,
voy a cien, voy a mil.

Mi corazón me ha superdemostrado
que pierdo el control en la intimidad,
que soy capaz de dar mi amor privado
a aquel que me da sus ganas de amar.
Me dejo llevar.

Cada vez que me enamoro yo ...
¡Crash! ¡Boom! ¡Bang!
Siento algo como vértigo ...
¡Crash! ¡Boom! ¡Bang!
Yo no sé ni quién soy.
Nada pido, todo doy.
Soy así, natural.
Vaya bien o fatal.

Me dejo llevar por la piel, por instinto.
Puedo morir por amor, sin solución.

Cada vez que me enamoro yo ...
¡Crash! ¡Boom! ¡Bang!
Siento algo como vértigo ...
¡Crash! ¡Boom! ¡Bang!
Soy un tren, un misil,
voy a cien, voy a mil.
Soy así, natural.
Vaya bien o fatal.

Oh, yeah ... oh yeah ...
Soy así, ¡Crash! ¡Boom! ¡Bang!

Tu "Oajalá estuvieras aquí"...

2010-03-07T13:33:00.000-08:00

Ese ojalá... más mis puntos suspensivos... más todas las frases que seguramente me robaste...
Ya doy cuenta de esta locura, que más que amor... es extramor...
Una manera intensa de sentirte, de pensarte... de extrañarte y de necesitarte...
Nada comparado con el odio que siento... cuando soy Media Verónica... nada comparado como cuando soy un camino que recorres a 100 km xh... pero siento que entre todo eso te olvidas que soy una persona que ama... que te ama...
No olvido... en realidad voy juntando uno por uno... cada recuerdo... cada situación que me lleve a vos... Anoto por todos lados... en las paredes... en los diarios... en la música... en la madera de las mesas... en las llantas de los autos... en el asfalto de la autopista... en la luz del sol... y en la oscuridad de la noche....
No mereces... no mereces nada... Reverendo Hijo de Gran Mil Puta...
Pero igual estoy aquí... escribiendote... amandote... pensandote... doliendome en el corazón... tanto amor que sientes por ella...
Espero que la vida... mmm... No sé si quiera escribirlo... pero no sé si te merezcas Amor...
Otra vez...

Y sin embargo...

2009-09-10T17:50:00.000-07:00

De sobras sabes que eres el primero,

que no miento si juro que daría

por ti la vida entera,

por ti la vida entera;

y, sin embargo, un rato,

cada día, ya ves,

te engañaría con cualquiera,

te cambiaría por cualquiera.

Ni tan arrepentido ni encantada

de haberme conocido, lo confieso.

Tú que tanto has besado

tú que me has enseñado,

sabes mejor que yo que hasta los huesos

sólo calan los besos que no has dado,

los labios del pecado.

Porque una casa sin ti es una emboscada,

el pasillo de un tren de madrugada,

un laberinto sin luz ni vino tinto,

un velo de alquitrán en la mirada.
Y me envenenan los besos que voy dando

y, sin embargo, cuando duermo sin ti contigo sueño,

y con todos si duermes a mi lado,

y si te vas me voy por los tejados

como una gata sin dueño

perdido en el pañuelo de amargura

que empaña sin mancharla tu hermosura.

No debería contarlo

y, sin embargo,cuando pido la llave de un hotel

y a media noche encargo un buen champán francés

y cena con velitas para dos,

siempre es con otro, amor,

nunca contigo, bien sabes lo que digo.
Porque una casa sin ti es una oficina,

un teléfono ardiendo en la cabina,

una palmera en el museo de cera,

un éxodo de oscuras golondrinas.

Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina

y bailes sin orquesta y ramos de rosas con espinas,

pero dos no es igual que uno más uno

y el lunes al café del desayuno

vuelve la guerra fría

y al cielo de tu boca el purgatorio

y al dormitorioel pan de cada día.

¿qué ves cuando me ves?

2009-09-06T22:15:00.000-07:00

Qué ves... qué ves cuando me ves?...

Es tarde para dormir... y "el bien y el mal definen por penal"...

En mi esa sensación extraña cada vez que encuentro letras lejanas... lugares de mi casa... imágenes en color sepia...

Nada me puede hacer sentir mal... pero tampoco me siento del todo bien... Es inexplicable, no sé por qué.

Quién sabe qué cosas rondan por mi cabeza... no sé si se notará en mi rostro, en mis lágrimas... en mis palabras... ¿qué ves cuando me ves?...

"Cuando la mentira es la verdad"...

Dividida mi alma... dividido mi corazón... dividido mi cerebro... dividido mi cuerpo... divididas mis emociones... nada cuenta el cuento... todo se sumerge en un mar de desencuentros... nada tiene razón...

Cansada de esperar... no desespero... me siento... tomo café... me fumo un cigarrillo... miro el cielo... escucho esa canción que tanto dice de mí... y me siento de nuevo media... media bipolar, media persona... media... cansada de esperar...

Sentir un vacío...

2009-08-31T10:27:00.000-07:00

Hoy es mi cumpleaños N° 27, tengo en la mente un millón de cosas... y en el alma... un vacío inexplicable...

No sé por qué... ¿a qué se debe?, no lo sé... pero si sé que me duele todo... que no puedo con todo lo que siento a veces... o lo que no siento...

Quisiera hoy no estar en mi... como no estoy... pero aún más lejos... no tener que responder las preguntas así como "¿estás bien?", "¿qué te pasa?"... odio esas preguntas, detesto esos arrebatos a mi intimidad y a las NO GANAS de contar que carajo me pasa.

A veces simplemente no me pasa nada... y no tengo ganas de emitir sonido alguno.

Y lloro...

2009-06-06T11:14:00.000-07:00

Nadie sabe de este cementerio que convive en mi... día a día... por los caminos que recorro... por cada canción... por todas las calles, paredes, rincones... cajas, papeles...

Quisiera no tener memoria... borrar el pasado... pero entiendo que Dios nos dió la posibilidad de recordar... debemos elegir... hacer las cosas bien o mal, para recordarlas de ese modo.

Mucho camino recorrí por la vereda equivocada... esa con árboles con hojas amarillas... casi todas en el piso... otoño sin fin... llegando a un invierno en el que el frío era intenso... ese tapado negro, que ya no existe en mi ropero... cajones llenos de medias negras... sólo para las polleras que usaba....

Me extraño tanto... extraño tanto la vida sin responsabilidades... quisiera volver... Esto es lo malo de vivir pensando en el pasado.

Pero la vida no tiene sentido... por eso tenemos la oportunidad, única, de darle sentido.

Confieso que no me dan las fuerzas... el ánimo no me acompaña... que no confio en las segundas oportunidades, que a veces creo que Dios sabe porqué hace las cosas... que tal vez mi bipolaridad sea todo un impedimento para tantas oportunidades que se me presenten...

Me cansé de escribir...

Me aburrí...

Me vuelves a la vida

2009-04-22T11:38:00.000-07:00

Dificil la descripción, nunca más real... amor y odio conviven en mi ser, amando y odiando a una sola entidad.

Qué tan complejo puede ser de explicar, eso que siento? no lo sé... llamaba depresión a la falta de pasión, pero ahora me doy cuenta que vivir inmersa en tu irrealidad me vuelve a la vida, de vez en cuando, cuando nada me hace feliz.

Las cosas no son casuales, uno las provoca, es así... pero si de todo esto pudiera decir que fui la responsable, quisiera no perder la paciencia.

Ya no siento T Pm ni nada por el estilo... sólo queda en mi memoria el reloj vacío, sin horas para ofrecerme... algunas veces ni miradas ni palabras... sólo imagen, que es recuerdo.

No sé qué hacer de mi vida, necesito un rumbo... siento que pierdo por las lineas de la vida la vitalidad... la juventud... las ganas de más.

Estarás allí para mi?

Qué pregunta...

Sólo el tiempo dirá quién, cómo, cuándo, dónde y por qué.

Justo una canción conocida...

"let it in, let it out" aunque sea "Let it out, let it in"

Palabras suficientes... "dejalo salir, dejalo entrar"

Hoy quiero ser yo... no voy a saludar a nadie. Demonios! =)

2009-04-05T14:03:00.000-07:00

Para un amig@ que transita una situación especial en el amor

Me estás atrapando otra vez...

2009-04-05T10:27:00.000-07:00

Me despierto pensando si hoy te voy a ver,
Pero es inútil negarlo: tu me estás atrapando otra vez.
Eres un ángel maldito, eres la dama más cruel.
Un arma de doble filo: contigo sólo puedo perder,
Tu me estás atrapando otra vez.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
Y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí,
Nunca me podré alejar de ti!
Te extraño cuando llega la noche
Pero te odio de día,
Después me subo a tu coche
Y dejo pasar la vida.
Debería dejarte,
Irme lejos, no volver.
Pero es inútil negarlo: tú me estas atrapando otra vez,
Contigo sólo puedo perder.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
Y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí...

2009-04-04T13:53:00.000-07:00

Te amo
mas que a un nuevo mundo, mas que a un día perfecto
mas que a un suave vino, mas que a un largo sueño
mas que a la balada de un niño cantando
mas que a mi música, mas que a mis años
mas que a mis tristezas, mas que a mis quehaceres
mas que a mis impulsos mas que a mis placeres
mas que a nuestro juego preferido
mas aun que esto te amo

Me encanta esa canción... me la canto para mi, jiji... podría ser peor, no?... si, mucho peor.

Hoy, es 4 de Abril, un año más con S. no sé qué hacer. No sé si saludarlo, si regalarle algo, si olvidarme... si hacer como si nada. Todo puede ser una buena idea, según...
Tengo unas ganas increibles de llorar... la diferencia es que quiero llorar en él. Difícil, no creo que sea posible, todo es tan difícil con él ultimamente. No sé que vaya a ser de mi existencia más adelante...
Bueno, abajo unas palabras para S.

Amor, primero que nada quiero pedirte perdón, por todas las cosas que hice todos estos años, amarte y olvidarte en otros momentos, podría no tener perdón, pero siempre me perdonas. Gracias por todos los momentos, buenos y malos, felices y tristes... todo es diferente cuando estoy con vos. Te amo.

alguna vez alguien me idealizó

2009-03-21T12:13:00.000-07:00

Fue una pregunta que me hice varias veces, supongo que sólo un solo hombre, que es con quien estoy actualmente... pero... y el resto?... Si, cierto, estaba demasiado loca como para parecer tan buena, buena gente, buena madre, buena profesional, buena en todo...
Es lo que me pregunto cada vez que pienso que podría haber sido de mi vida, si tal o cual X cosa..
Difícil elegirme, quedarse conmigo... no sé cuanto más soportará mi gordo.
Soy un arma de doble filo...

Pero espero que conmigo, no solamente pueda perder... sino ganar.

No quiero esconder más estas heridas...

Hoy es otro día

2009-03-01T05:39:00.000-08:00

Había pensado en estos días, que todo mi malestar se debía a mi enfermedad. No... no es así... estaba a punto de estallar "la bomba", esa que venía haciendo tic tac desde hacía tiempo. Ayer fue el día. Todo comenzó normal... me levanté, tomé mi capuccin"a" normal de todos los días Sábados y mi niño la leche. Procedimos a buscar al padre y fuimos de "choping", como dice la tía Sole. Compramos poco...

Hasta ahí normal... habíamos salido tarde, hacía calor. Pero luego llegó el almuerzo... Demonios! ese maldito almuerzo... las palabras de mi vieja... Dios Santo... me dejaron de cama... a la cual no pude acceder por razones obvias.

Así como pasaba el día, el contexto se fue complejizando... mi cara caricúlica era más notoria... no daba más... ya no podía sostenerme en pie... y trataba de repetirme... que no era mi enfermedad, ni era el apetito que estoy sintiendo, ni la ansiedad por la dieta que emprendí hace exactamente 7 días... sino, por el contrario... una madre enferma... que me enferma.

A todo esto ya me dolía la cabeza... no daba más... quería cortarme las venas... dejar que el mundo continuara hasta el 21 de diciembre del 2012... total... falta poco... para el fin de toda esta mierrda.

Pero no, por mi hijo y por el padre. Por mi vieja, hincha pelota y todo... porque los amo, decidí quedarme conectada al mundo lo más posible... Pero las agujas del reloj no perdonan... y se fue la noche entre mis manos... Así fue como decidí cerrar mis ojos... y como dijo mi Shan... "mañana será otro día"... y así es... "hoy es otro día"... mucho mejor.

Parte del cementerio bipolar...

2009-01-10T11:24:00.000-08:00

Es una de las canciones que siempre van a estar conmigo... Hoy no sé por qué cosas de la vida decidí volver a escucharla, será que estoy en vacaciones?... Sí, creo que es eso. Bueno, aquí está...

Nos estamos leyendo...
Odio la melancolia... la detesto...

Sin olvidar...

2009-01-05T15:19:00.000-08:00

She's got the kind of look that defies gravity
She's the greatest cook
And she's fat free

She's been to private school
And she speaks perfect French
She's got the perfect friends
Oh isn't she cool

She practices Tai Chi
She'd never lose her nerve
She's more than you deserve
She's just far better than me

Hey Hey

So Don't Bother
I won't die of deception
I promise you won't ever see me cry
Don't feel sorry

Don't Bother
I'll be fine
But she's waiting
And the ring you gave to her will lose its shine
So don't bother, be unkind

I'm sure she doesn't know
How to touch you like I would
I beat her at that one good
Don't you think so?

She's almost 6 feet tall
She must think I'm a flea
But I'm really a cat you see
And it's not my last life at all

So Don't Bother
I won't die of deception
I promise you won't ever see me cry
Don't feel sorry
Don't Bother
I'll be fine
But she's waiting
The ring you gave to her will lose its shine
So don't bother, be unkind

For you, I'd give up all I own
And move to a communist country
If you came with me, of course
And I'd file my nails so they don't hurt you
And lose those pounds, and learn about football
If it made you stay, but you won't, but you won't

So don't bother,
I'll be fine, I'll be fine, I'll be fine, I'll be fine
Promise you won't ever see me cry

And after all I'm glad that I'm not your type
Promise you won't ever see me cry

Don't bother,
I'll be fine, I'll be fine, I'll be fine, I'll be fine
Promise you won't ever see me cry

And after all I'm glad that I'm not your type
Promise you won't ever see me cry

Y me envenenan los besos...

2008-12-13T07:53:00.000-08:00

Este posteo es para vos.
En realidad para mi...

Rarisimo....=S

2008-11-10T11:46:00.000-08:00

Día de mierda... Todo me lleva a la depresión...

Esa lluvia al medio día, esas ganas de nada... que no son ganas... no son nada.... Pero tampoco quiero quedarme en la cama.

No logro tener en culo en la silla más de 15 minutos, algo en mi no esta bien.

Mixtura fina...

Así de simple...

Oscilando nuevamente... pero nada menos parecido a la última vez.... esa si que fue de terror...

No podía ponerme de pie... andaba por la vida dando lástima... pero aquí estoy... otra vez.

Esta sensación de vacío no me gusta... no sé qué significa... espero no sea nada malo.

Lo veo a mi pequeño langosta tan distinto... ahora le quieren decir "hiper activo".

No sé, espero ver la luz al final del túnel...

Te espero amor.

Te espero.

Sola en mi universo perverso...

2008-09-28T20:48:00.000-07:00

Nadie se da cuenta.
Mi mirada se pierde...
Pero sigo siendo yo.
No comprendo que sucede, es como si dejara de ser y naciera en mi aquello que sólo veo en sueños... y se materializara... para alcanzarte.
Hoy sólo te detesto...
Detesto esos recuerdos húmedos que me invaden en medio de la oscuridad...
esas caricias que nunca llegaron a mi... y que siguen en el mismo lugar.
Ya no hay canciones... nada puedo esperar. Pero si algo me queda, es sobrevivir... sin esto.

De este Lado de La Vida

2008-08-24T10:48:00.000-07:00

Quien dijo que no extraño, que no extraño aunque no nombre, aunque sea sólo silencio. Todos, todos parecen creer eso. Pero no... sigo pensando, extrañando y necesitando.

Estoy en mi cuenta regresiva, no es casamiento, no es fiesta de 15, ya pasé todas esas primaveras... pero me llega la noche... la seriedad completa y la entrega a una sola persona, en todas las formas posibles. No se si quiero, no se si soy para ese tipo de destinos... y cuanto más pasa el tiempo... más lo pienso... y menos quiero... y seguramente llegará un momento en el que no querré estar sola... y ningún pasaje será suficiente... y este tren se habrá ido... No sé que fin tendrá, en realidad que comienzo que aún no empezó.

Vive en la mitad oscura,

La mitad negra del hombre

Sabe que su vida es suya

Flecha que corta el viento

Lleva una antorcha encendida

Que alumbra un hueco en su pecho

Luz que dibuja el mundo

Las linternas de sus ojos

Una flor, el jardin y nacer frente al mar...

Corazon delator, que ya no puedo detener

Traspaso la pared del jardin y la flor

Corazón delator..... tu sabras de mi deseo.

El espiritu en el craneo, Se agita inquieto y le habla

El temor antiguo y cierto

El amor es sacrificio

Las palabras de la duda

Son un miedo y son la muerte

Sabe que su vida es suya

Flecha que corta el viento

Una flor, el jardin y nacer frente al mar

Corazón delator, que ya no puedo detener

Traspaso la pared del jardín y la flor

Corazón delator..... tu sabras de mi deseo.

Mira cuanta gente sola

De este lado de la noche

Mira cuanta gente sola

De este lado de la noche

Mira cuanta gente sola

De este lado de la noche

Corazón delator..... no sabras de mi deseo.

Definir caminos me da temor, mucho temor, sobre todo cuando veo que el camino se pone angosto y es mes de agosto y me siento sola, y considero que falta poco para el año que viene, gracias a Dios, porque asi podré comenzar nuevas cosas. Así son mis años, el comienzo y el fin de sucesos sucedidos... entre lo que planeo, pero esto que no depende solamente de mi, me tiene fuera de control.

Sigo extrañando...

Arriba esta la canción de hoy.

Odio los Domingos, para nada familiares, ¿familia? ¿dónde esta Wally?.

La distancia...

2008-08-17T07:13:00.000-07:00

La distancia... nos lleva a otros rumbos, caminos distintos, que no tienen vuelta hacia atrás...

El tiempo, aliado enemigo... que cambia el destino... congela las ganas de amar...

Este post es para vos, que no sé que sos... sólo ausencia, recuerdo, malestar por momentos... soledades completas que me dejan siempre vacía. Sí, para vos, aunque no merezcas nada.

Siempre había pensado que la que no merecía era yo. Pero no, estaba equivocada, hoy sé, que me merezco todo, y mucho más, y no es egoísmo ni soberbia, es realismo, puro. Soy lo que soy por que me dejaron ser... pero igualmente tenía que darte las gracias hoy, 17 de Agosto, porque cumplo mis 26 años gracias a vos, que decidiste brindarme a la vida, aunque no entregármela. Y si, no puedo dejar de reconocer que sos parte de mi historia, no lo puedo negar.

Pensé entre el cumpleaños anterior y este, que podría ser hija de desaparecidos, de... emmm... cualquier cosa... pero no, no y no. Todos con los que alguna vez logré conversar me tiraron los hilos, pero yo, prefiero quedarme con esta historia, no herir a nadie, no remover el pasado sin satisfacciones para el futuro, sólo dolor.

No sé quien sos, tampoco quiero saberlo, prefiero la incertidumbre a una verdad, imposible de modificar.

Así que, por el bienestar y la salud mental de todos... hoy, como todos los 17 de Agosto... te sigo enterrando un poco más.

Ya no se puede volver hacia atrás...

Mirame... mirate... como hemos cambiado.

Sin existir

2008-08-12T09:28:00.000-07:00

No sé.
Nadie sabe nada, parece que es la nueva lógica con la que se opera.
Yo, lo que si se es que necesito...
muchas cosas... sobre todo tiempo.

Soportar a un bipolar

2008-07-31T10:42:00.000-07:00

Eso me pregunto: ¿quién? ¿quienes? y ¿con qué derecho?... digo, con qué derecho uno debe joderles la vida a todos los familiares y amigos que nos quieren.

Me pregunto constantemente... cuanto más... hasta dónde podré y por qué cosas de la vida, si es que sigo o no con quienes estoy, me seguirán aguantando las miles de locuras y miserias cotidianas...

Es simple... no estoy loca, pero a veces las emociones me desbordan... siento tanto, tanto... algunas veces, y otras.. no siento absolutamente nada, que me daría lo mismo que el mundo se fuera al carajo.

Ahora bien, yo, ser pensante, homo todo... tampoco tan inteligente, pero me manejo en un mundo de mierda que hace las mil y una a las personas y aún sigo viva... sin querer morirme... resistiendo y convirtiéndome en alguien mas fuerte.

Hoy quería hacer un resumen, me alcanzan los dedos de una mano para contar logros, pero buenos... y gente... creo que mas que suficiente con los sentimientos... pero más allá de eso, quería rescatar, que pude, que resistí y que si es cierto que por momentos me chiflé, pero me pude controlar... todo valorable al fin...

De nuevo, para no parecer tan estúpida, me pregunto nuevamente, ¿quien podrá conmigo?, juntos... sin que sea un "soportar" constante este camino?

Quisiera poder saberlo.

Un día más, para los demás...

2008-07-27T09:31:00.000-07:00

Es un día más.

No te dejo de pensar.

Pero en este no dejar/dejar... te permito volar.

Me permito la libertad.

De sentirme mas viva.

Nadie me controla, ni dirige mis instintos más primitivos.

Aquel equivalente funcional del instinto... hoy, ya es carne, se hizo piel... y me permite moverme tranquilamente por los laberintos de la vida... buscando, escapando de todos los sentimientos posibles de atadura, permitiéndome ser invisible a ciertas sensaciones...

Hoy, ya no extraño... ya no siento aromas... ya no me duele la piel... todo se conforma, en esto que soy hoy... sólo una MUJER... que quiere SER...

Fueron suficientes los días... me di el gusto de ser quien era, permitir salir todo aquello que me atormentaba y recibir, con los brazos abiertos, a esto, que soy hoy.

Adiós... estos fueron los últimos pensamientos... para ese pasado.

Me duele la piel...

2008-07-10T18:40:00.000-07:00

Esta es una de las pocas veces... aunque contando las de estos ultimos 2 meses, no me alcanzan los dedos... que te extraño.
Miro el azul del cielo cada vez mas pálido, el gris de las calles, que se destruyen con el transito pesado... y yo... que circulo por esos lados... gritando sin ser escuchada... tu nombre, tu apellido, tu sexo, tu destino... y cuan dolorosa es mi vida por tu ausencia.
Lo siento... me duele... no me importo, sólo deberia ser un hermoso recuerdo... pero me atraviesa la piel... me duele en las manos, en las piernas, en los muslos, en los ojos, en la cabeza, en la espalda... porque siento sus besos... porque siento sus caricias... porque siento... y siento... y siento... lo que nunca pude controlar.
Detesto los Jueves Cobardes... los Resumiendo... los Bichos de ciudad... y si... por ultimo el Ok, perdon... Yo se que no quisiste lastimarme, solamente me dijiste que no... y siempre no... y siempre no... y siempre no... Pero ahora, que decidí sobre mi vida, la que dice NO soy YO. Y me cago en el amor, el enamoramiento... en la ilusión... y en toda esa mierda que dicen que existe... No es real... Nada es real... todo esta dentro de la mente y los sentimientos, bueno, sólo se sienten.
Te extraño, más de lo normal, mas de lo común... más de lo que debiera ser. Y te odio por eso... porque existes, porque logré amarte.
Pero todo será, hasta que nuevamente este corazón se recubra de hielo... y nunca, pero nunca... vuelva a sentir amor.
Ya no mas... por esta y mil noches, en las que no encuentro un lugar en el mundo, en la que me desconozco, y no se quien soy, si mi nombre es mio, si mi casa es la mia, si mis cosas son mias... y si esta vida... que vine viviendo realmente fue real.
Te odio bicho de ciudad...

Twenty seconds on the back time

I feel youre on the run

Never lived too long to make right

I see youre doing fine

And when I get that feeling

I can no longer slide

I can no longer run

Ah no no

And when I get that feeling

I can no longer hide

For its no longer fun

Ah no no

Well, you can say what you want

But it wont change my mind

Ill feel the same

About you

And you can tell me your reasons

But it wont change my feelings

Ill feel the same

About you

What I am is what you want of me

Yeh, now that Im not there

I took the tables away from you

Its turned that I dont care

And when I get that feeling

I can no longer slide

I can no longer run

Ah no no

And when I get that feeling

I can no longer hide

For its no longer fun

Ah no no

Well, you can say what you want

But it wont change my mind

Ill feel the same

About you

And you can tell me your reasons

But it wont change my feelings

Ill feel the same

About you

Ive said goodnight

Try to sleep tight

Ah just dream of me

Go close your eyes

Cause Ive closed mine

The sun will shine from time to time

Oh, when you dream of me, yeh

Well, you can say what you want

But it wont change my mind

Ill feel the same

About you

And you can tell me your reasons

But it wont change my feelings

Ill feel the same

About you

Te extraño

2008-07-09T06:25:00.001-07:00

Te extraño...
Me duelen los huesos de tanto extrañarte...
Ni siquiera sos una constante...
Odio los feriados...
Alguien podría acompañarme?

Cementerio Bipolar Q.E.P.D.

2008-07-09T06:25:00.000-07:00

A todos:

Por tantos momentos hermosos que pasé junto a ustedes... porque me dieron vida y muerte.

Hoy, como tantos otros días decido recorrer las calles este cementerio.... recordar sus nombres... ver nuevamente sus rostros sin el paso del tiempo, sentir piel, perfumes... y otras yerbas... pensando que aún existen, que aún están... y que nunca se fueron de este corazón que está a punto de explotar.

Y quien fue la antropóloga que dijo que cada persona tenía una cantidad X de personas amigas, cercanas, contando familiares... y a medida que unos salen... otros entran en ese circulo. Yo digo que no, aunque ustedes no estén físicamente conmigo... nunca se fueron de mi... de todo lo que soy, de todo lo que no aprendí para poder comportarme en esta sociedad.

Los siento aquí, en los bordes de mi corazón... rayando la locura voy... tratando de olvidarlos, a cada uno, a cada instante... a cada sensación... a cada sentimiento.

Y es inevitable, ser lo que soy, hacer lo que hago... sentir lo que siento.

Quien quisiera ser pajaro tan libre como para poder volar lejos lejos... no saber dónde estas, ni donde me encontrarás...

Extraño, ya las cartas a punto de ser quemadas, tiradas al abandono, fotografías... canciones, cajas y cajas llenas de libros, poesías, flores secas por el tiempo, relojes, servilletas, tarjetas, amor profundo que juraron cada uno de ustedes... pero que al final... mi locura dejo escapar.

Quien quisiera volver a tenerlos tan cerca, saber como están, si alguna vez me recuerdan tan intensamente como los recuerdo yo...

Y eso que sólo hubo en la historia... 2, sólo DOS, que alguna vez me dijeron que no... y que esas cajas quedaron repletas... pero de cosas solamente mías.

Este es el cementerio bipolar, y aunque a veces desee que todos estén vivos... hoy deseo que Descansen en Paz. Y si por esas cosas de la vida, me toca... yo también quiero vivir tranquila.

Merecido recuerdo... a los caídos... por este corazón tan frió... que sólo se derritió dos veces, sin perder el brillo... a punto de estallar... pero que fue casi imposible de recuperar.

Los extraño... cada uno podría haber completado algo de mi.

Por siempre... a los caídos en el cementerio bipolar.

Desde que significas... no significo...

2008-06-28T09:21:00.000-07:00

Ya no sé en qué tiempo hablar, no sé si estoy, si estuve, o si estaré sintiendo este amor.

Muchas cosas me han pasado. La mente no resiste contactos con la realidad, si no son para saber de vos, pero sólo de vos. No de un vos con otros, un vos en conjunto, en grupo... que signifique, que yo no estoy, que nunca estuve, que jamás estaré....

Quizás este posteo tan madrugador sea el síntoma. Algo en mi no está bien. En realidad nada esta bien. Mis pasos, mis ganas, mi deseo, mi goce, mis sueños, mi esperanza, mi soledad, mi ausencia... Todo está marcado por un antes y un después de vos...

De ese vos que no es otra cosa que un modo silencioso sublime, pero que no deja de martirizar mi ser, y que poco a poco apaga mi luz... y no me deja brillar.

Lo dije en mi msn, lo digo aquí... y si pudiera decírtelo (daría cualquier cosa porque fuera al oído), también te lo diría con mi voz, y no es otra cosa que pedirte, una vez más... que me dejes brillar, como lo hice siempre, como lo fui con vos.

Ahora lejos de esa estrella que fui, ahora me siento polvo de estrella (ojo, no vayan a creer que en medio me considero espermatozoide y que en cualquier momento encuentro óvulo y fecundo, porque me lleva el chanfle, no es así)... Polvo de estrella porque siento que me convertí en partículas pequeñas (ya se que la luz no tiene comparación) totalmente insignificantes, que no me permiten construirme, ni ser.

Andate, dejame vivir... de cualquier manera, el amor como venga, de mil modos, de todas las formas, los colores, los olores y sabores que tenga... Pero nada con vos... que sos un fantasma, que no me permite huir de esta casa. Que me ata, que me anula, que me hiere y me congela, me perdona y me condena a vivir cada instante... cada segundo de esta, mi vida, a tu parecer insignificante... como si fuera una constante herida, un constante dolor, una constante pérdida, un constante quiebre...

Y que Dios te lo pague, si es que algo te debo, y que Dios te perdone, si es que me hiciste tanto daño como el que siento, y que siga siendo él, el que decida qué hacer con vos... y que de última... te posicione, donde mejor le parezca, y si es en mi vida, que sea, por los siglos, de los siglos... Amén...

Táctica y Estrategia

2008-06-24T09:56:00.001-07:00

Mi táctica es mirarte

aprender como sos

quererte como sos

mi táctica es hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible.

Mi táctica es quedarme

en tu recuerdo

no sé cómo

con qué pretexto

pero quedarme en vos.

Mi táctica es ser franca

y saber que sos franco

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos

no haya telón

ni abismos

Mi estrategia

en cambio

más profunda y más simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo

ni sé con qué pretexto

por fin... me necesites.

La encontré en mi cajón de recuerdos. Sé que la dediqué... con la esperanza que algún día me necesitaran... Pero aqui estoy. Como verán, en el mismo lugar.

Ah, me olvidaba, es de Mario Benedetti.

En mi interior

2008-06-24T09:56:00.000-07:00

Había pasado mucho mucho tiempo.

Mis anécdotas continuaban siendo parte de mi ser... y conformaban esta piel institucional que me acompañaba a todas partes.

Pero hoy, cuando manejaba hasta este lugar donde me encuentro en este momento, y miraba a los niños... adolescentes, saliendo del colegio... pensé en mi, y en aquello que fui y que soy hoy.

No puedo evitar pensar que sería de mi si no habría estado en esos años por esos lados con esa gente... Nada es casual... Todo ocurre por algo. Y como quien no quiere la cosa ocurrió asi, yo estaba en el lugar indicado, con las personas indicadas, para poder desplegar mi potencial...

Hoy, miro a lo lejos eso... que fui, que hice... y que me dejó esto, que hoy soy, sin contar la universidad, claro; y pienso luego que nada seria posible sin las escuelas, para bien o para mal.

Y no quiero entrar en delirios vespertinos, porque como que no alcanzo a dormir la siesta, y me siento un poco rara, como esta mañana que no sabia si era de dia, tarde, o de dia, mañana... Lamento que mis días transcurran asi, sin demasiado soporten temporal y espacial... como si estuviera perdida, como si no tuviera norte, sin rumbo, sin perspectivas.

Pero hoy me decidí, vaya a saber cuanto me durará, pero quiero arrancar de mi corazón todo aquello que me haga mal y a fuerza de voluntad, librarme, renacer, en el amor hacia mi misma. Estoy cansada de amar, amar y amar... y no recibir nada. Dicen que la cosa funciona asi, yo no me la creo mas. Basta!

Asi que hoy, limpieza de corazón, aunque tiemble, aunque algunas palabras me quieran volver al mismo lugar, aunque el pensamiento me arrastre y me condene por momentos al pasado... voy a continuar, porque es de valientes pelearla... y no dejar de luchar...

No considero que no valga la pena luchar, lo que si creo es que a veces nada es suficiente para poder hacerlo.

Son esos momentos en los que detesto la B.

Oscilemos... hacia la derecha nomasssss

(nota: no revisé ortografia ni tildes, no molestar)

Corazón de Suicida...

2008-06-06T10:19:00.000-07:00

De qué tengo miedo?, de muchas cosas.

Hoy es Viernes... un viernes mas... ni mas ni menos, como los amo y los detesto al mismo tiempo.

Significan en mi el fin de la tragedia y el inicio del calvario... No se que es peor...

El frio corazón... no pudo ser alcanzado, nada ni nadie puede provocar algo en esas fibrar muertas, que solo derrochan aquello de que carecen... y me muestran y ser lleno de vida... aunque este lleno de muerte...

No importó... aquellas botas con la misma mochila, todo, bendecido por el mismo amor, siguió caminando por un lugar... callejón sin salida... hasta que la voluntad dijo "basta",entonces, los "no" comenzaron a aparecer....

Ahora entiendo, los vinculos no se construyen de la noche a la mañana... y visceversa... tampoco pretendo eso... pero queria al menos, tirar un lazo... hechar algun hilo... atarme a esas zapatillas tan particulares, andariegas, que me mostraron un mundo tan particular.

Hoy cansada, muy cansada, bordeando la razón, convirtiendome en la frialdad hecha persona, un manto de silencio... entre el mundo y mi interior... digo adios... a todo aquello que no me dejo dormir por noches, pensar por dias, escuchar tranquila... mirar con dulzura...

Delante de mi cuerpo, solo el mundo...

En brazos... sólo la espera de otros...

En mi ojos... la espera de una mirada...

Mis botas gastadas

2008-05-27T22:19:00.000-07:00

Caminé... caminé... varios meses... casi un año con las mismas botas...

Estoy cansada, llevo la misma mochila, desde que tengo uso de razón... la misma que recuerdo, esa que usé cuando salí de aquella casa, por la calle San Juan... color rojo a cuadros... con un garfield, si, esa misma... pero llena de mas y mas cosas... imposible de soportar. No se que voy a hacer con tantas cosas que llevo a cuestas, me molestan día a día...

Embole Nacional

2008-05-10T15:51:00.000-07:00

Si, yo tampoco duermo bien de noche.

No te pido mas que entiendas cosas que son INCOMPRENSIBLES para vos.

Detesto estos momentos en los que me encantaría colgarte de las pelotas... y decirte en voz baja... ANDATE A LA MIERDA

Si, como alternativa a un adios que no existirá... pero que debería serlo... porque odio tus dibujos... tu "infantilidez" tan "superada" (no se por quien), pero superada al fin.

Bueno, yo no la superé! y estoy cansada de revistas, dvds, videos y etc etc etc... que conforman eso que sos.

"Por unica vez... te pido que entiendas... que este no es un cuento que lo invento yo", asi dice la cancion...

Se me ocurren tantas cosas.

Otro dia, escribo mas... espero que no sea de odio.

"Dios me habló"

2008-05-09T07:36:00.000-07:00

"Dios me habló", asi dijo el Opus, ese hombre que se sentia capaz de señalar con el dedo a cuento hereje hubiera en el lugar donde estabamos... Hizo ese comentario porque hacia alución a un libro que habia leído de un hombre que se convirtió... de ateo a creyente sólo por entrar a una iglesia y ver a Jesús crucificado.
Sin embargo... a mi, esta mañana... me dijo Dios... que confiaba en mi, y que mis sueños no podran realizarse si no perdono... si no me libero. Creo que así será ésta vez...
Me propongo volver al camino que alguna vez transite de su mano. Yo se que nunca me abandonó, pero si se yo que lo abandoné y que hice un monton de cosas para alejarlo de mi. Sin embargo su amor sigue intacto...
Dos cosas van a venirse... El Perdón... y la Reconciliación.
Ya sé, ya pasó pascua... pero nunca es tarde para pedir perdón, para perdonar y para reconciliarse. Asi que en eso estoy...... Cambiando.
Este post es para vos... Barba, que te tenia olvidado.

vacío...

2008-04-30T09:56:00.000-07:00

Ingenuidad... tal vez se llame ser buena gente... corazon noble... etc etc etc... la cuestion aqui es que me tienen las pelotas repletas... de tanta mierda que circula por todas partes.

Ya se, ese primer parrafo fueron solo palabras vacias... si, es asi... no puedo levantar el dedo y acusar a alguien... pero si puedo decir que no quiero estar con nadie...

Me molestan todos... quisiera estar sola... muy sola...

No soporto este vacío...

Por el lado de la soledad...

2008-04-24T10:24:00.000-07:00

Yo, coleccionista de canciones... que navego en aguas tan perversas... me pregunto si alguna vez se irán todos estos "asuntos pendientes"... que regresan cada tanto... y me producen un desequilibrio...

Nunca nadie se fue... por lo tanto, dejar mi cuerpo sin sensaciones seria cruel... para todas las huellas que tiene esta playa y los recuerdos de mi mente...

Yo... que vivo en la luna... que enamora eternamente... que prohibe sin cansancio todo lo que deseo...

Hasta el momento... nadie me pidió que fuera yo... solo una persona capaz de muchas cosas...

pero... me pregunto... ¿dónde quedo yo?... mis instintos mas ancestrales... mis ganas de enredarme en cuanta historia no dejara de ser lo que fuera y sin ser así... seria eternidad...

No pude completar ningún vacío... y aun así... con la intención de hacerlo... nadie me necesita.

¿Crueldad?... no lo sé... pero si se que me mataron varias veces... y me dejaron sin sangre... sin cuerpo... sin deseos... sin alas para volar...

Sentiste alguna vez... lo que es tener...

el corazón roto...

Sentiste a los asuntos pendientes volver...

hasta volverte muy loco

Si resulta que si si podrás entender lo que me pasa a mi esta noche

ella no va a volver... y la pena me empieza a crecer... adentro

La moneda cayó por el lado de la soledad... y el dolor...

Todo lo que termina, termina mal...

poco a poco...

y si no termina, se contamina mas...

y eso se cubre de polvo...

Me parece que soy de la 5ta que vio el mundial 78

me toco crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor...

La moneda cayó por el lado de la soledad... otra vez...

No me lastimes con tus crímenes... perfectos...

Mientras la gente indiferente se da cuenta....

De vez en cuando solamente sale afuera... la peor manera...

Si resulta que si si podrás entender lo que me pasa a mi esta noche

ella no va a volver... y la pena me empieza a crecer... adentro...

la moneda cayó por el lado de la soledad... y el dolor...

la moneda cayó por el lado de la soledad.... otra vez...

la moneda cayó por el lado de la soledad...

Sobre Deseo

2008-04-12T11:34:00.001-07:00

La condición del deseo... es la prohibición...

La Satisfacción fácil... mata el deseo...

Catherine Millot

Demasiado Lunes...

2008-03-30T21:53:00.000-07:00

"Dicen que todo cambia, tiene que ser asi... dicen que nada muere... yo siento que morí"

Asi dice una canción... bueno, al fin y al cabo no me sirve para escribir lo que queria, pero fue lo primero que se me ocurrio.

Me siento sola... no se trata de nadie mas que de mi... sigo sin dormir... sin conciliar sueño ni proyectos...

Mis promesas de mejorar la vida que llevaba se cumpleron a medias... solo que una parte... la mas importante... ser feliz, sigue ahi, en veremos... sin poder continuar su curso...

Me siento mal... si, digamos que todo eso influye en cosas que no puedo hacer, que son a corto plazo, como terminar un trabajo practico para poder rendir una materia... y todo por que?... porque me prendi en 3 peliculas... si, leyeron bien 3 TRES peliculas... buenas... muy buenas... Pero se me fue la tarde al carajo!...

Y claro, yo que no me aguanto... que no tengo voluntad, me pongo a ver la tele por que?, porque esta el volumen alto... y porque parece lindo lo que estan dando... y asi se me fueron las horas del dia domingo...

Yo, a esta altura, ya planeaba tener todo listo, muy listo para poder continuar con mis otras actividades... pero no... no y no... siempre hay un roto para un descocido.

Quiero no tener que lidiar con nadie!!! Ni hablar mucho menos.

LeSbItEeNs

2008-03-28T11:16:00.000-07:00

Las lesbiteens... nuevo termino utilizado para las "chicas" que sin ser lesbianas, se besan apasionadamente "en público"...

Bueno, esto da para todo y para hablar un monton...

La cuestion aqui es que este Domingo vi unas chicas muy de la mano en la Iglesia... ejeje... me mate de risa... y luego pense que si bien es cierto no perjudican a nadie no deja de pasar a otro plano... y sólo estaban de la mano!...

Cosa de locos, pasan cada cosa que ya debo prepararme para no sugestionarme y pensar friamente, sin "alertarme" al mejor estilo u, para que todo sea comun...

Ya decia Zucchero... "chicas chururup... en busca de problemas... chicas al telefono que nunca suena, chicas chururup, esperando el dia, perdidas sin ninguna compañia"... Bueno, ahora se acompañan entre ellas... "Siempre juntas bajo el sol"... Paso siempre... ahora nos elegimos mutuamente... entre el mismo genero....

Qué será de nosotros?...

Es el fin del mundo?

No se... comienza una nueva era... y ya no es pormodernidad. Chan!

Jejejeje...

Cansada de mil...

2008-03-28T10:47:00.000-07:00

MIL... Cosas... Personas... Amores... Vestidos... Papeles... Canciones... Poesias... Post it... y Libros...

Tengo ganas... menos de mi....

Qué será?...

Digo, ayer estaba todo mal... hoy sigo igual.... quiero solo aire para respirar, quiero mas confusion, algo que me haga reaccionar... que me deje con lo poco para decidir, que es lo que quiero.

No se que me pasa... creo tampoco quiero saberlo...

Mmmm... días de mierda...

Gente de mierda...

Te extraño...

2008-03-24T07:57:00.000-07:00

Quien supiera todo lo que acontece en mi... quien pudiera sentir un segundo lo que corre por mis venas... Ya no es sangre... ni siquiera agua... parece sustancia acuosa... que me produce un paso lento... por la vida...

Veo la vida en imagenes... gente que se rió conmigo... y que me hizo feliz... Todo pero todo... lo veo en cámara lenta...

No se que significará... no se por que apareceran esos dejos de melancolia que recorren mis dias y me dejan tan pero tan inmovilizada... sin poder alcanzar lapiz y papel... y escribir unas lineas...

Me odio... hay momentos en que detesto estas ganas inmensas de no hacer nada... pero son ganas... asi que tan muerta no estoy...

Vida, que faltas... que no corres a mi, que me dejo llevar por la vida de las personas que me rodean... pero la mia... a la deriva... siempre siempre... pensando en un abril... que se fue, que no volverá... y que jamas podré compartir con los demás.

Te extraño... a veces lo hago... y aunque parezca raro te encuentro en unas sabanas... que ya no son tuyas... que ya no pertenecen... y que solo en mis grises recuerdos puedo mantenerte....

No se si ocupas materia... al menos no cerca mio... pero si estoy segura, que siempre estas para esperarme... o ya no lo se...

Te odio tanto... Mini Borges... Mini Sabato... Mini García Marquez...

2008-03-15T18:58:00.000-07:00

Otra tarde como las demás

sin amores rotos de casualidad

otro jueves de esos...

que no se dejan besar.

No eran las esquirlas del rencor

eran telarañas en el corazón

un adios con pestañas

un desamor sin amor.

Hoy que no me encuentro la nariz

hoy que no banco ser feliz...

no le pognas miel a la verdad

que si ando muerto

es de tanto resucitar...

otra tarde que no arde esta tarde sin pasado mañana

otra tarde tan cobarde esta tarde que no prueba manzanas

otro jueves que no sabe bajarse ni los pantalones

otro jueves que anda dando lastima por los rincones

de esta tarde en coma dos...

Otra tarde como las demas

demasiado martes demasiado igual

ni te declaro la guerra ni tu me firmas la paz.

Y el planeta baila su gangrena

y otra vez volvieron a embarrar la fiesta

los idiotas en celo y las sopranos con tos,

y hoy me quedo mudo para oir

lo que nunca te supe decir

no perfumes tanto la verdad

que hasta los muertos nos cansa resucitar...

Otra tarde que no arde esta tarde sin pasado mañana

otra tarde tan cobarde esta tarde que no prueba manzanas

otro jueves que no sabe ni abrocharse los pantalones

otro jueves que anda dando lastima por los rincones

de esta tarde en FA menor...

Y Hoy que no me encuentro la nariz

hoy que no me sale ni dormir

no maquilles tanto la verdad

que hasta los muertos nos exita resucitar....

Otra tarde que no arde esta tarde sin pasado mañana

otra tarde tan cobarde esta tarde que no prueba manzanas

Otro jueves que no sabe bajarse ni los pantalones

otro jueves que regala lastima por los rincones

de esta resaca sin vos...

No sé a que vino el tema... lo escuché y me gusto demasiado... tal vez... quizá... no se por qué... pero se que a alguien en algun lugar (tal vez el cielo) le signifique.

Yo, que sigo con la misma intencion de hacerme un tatoo de un hada... quiero quiero quiero quiero quieroooooooooooo... eso quiero hacerme... Digo, transicion, cambio... pasaron varias cosas en mi vida, y aunque digan que los tatuajes son de personas marginales... y de personas poco cultas... y que en la vejez se verán feos... yo digo que no... pienso, solo pienso... que quiero hacerme uno... Sólo me falta alguien que lo termine de dibujar... ¿alguien se animará a tal reto? digo pensar en algo que solo se vea a tan cercana agonia... y lejana quietud... que solo sepan aquellos que me veran desnuda...

Media Shine

2008-03-07T20:54:00.000-08:00

Media Verónica despierta le molesto la luna por la ventana abierta(a mi, la luna no me molesta... la ventana abierta si, de vez en cuando, sobre todo con el ruido de la calle), llego una carta desde el frente(tengo iglesia, cuenta?), el cántarose rompe y se seco la fuente(tanto da el agua al cantaro, que termina por romperlo, y la fuente se seco, porque el agua se fue), va a decidir que hacer cuando despierte del todo (despues de que le pase el efecto del valium)y borrar con la mano lo que ayer escribió con el codo(creo que se equivocó, es borrar con el codo, lo que ayer escribió con la mano, en fin). Habrá que ver si la crónica verónica reacciona (parece medio lela, pero no lo es)la verónica mitad tiene muy poca maldad (yo dejaria un lugar para la duda, la gente sorprende, sorprende y re sorprende) pero esta cansada de esperar. Media verónica esta rota (tanto amor entregado, tanta mierda que recibió)no tiene muchos años pero le hicieron daño (mas vale, que dolor), rompió una lanza por la risa pero no tiene prisa y se ríe muy poco (diría que es medio amarga, pero me quedo con la opcion de que esta en un estado de depresion) no va a saber que hacer cuando no sople mas viento (---)no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento (cierto esssss) quiere vivir una vida diferente cada día (cierto esssss) la verónica-mitad esta en la flor de la edad pero esta cansada de esperar (cierto esssss). En la ventana hay una nota: el pájarono vuela, tiene las alas rotas (quien habrá sido el desgraciado, no?).Media verónica lamenta que el tiempo se consume y lo demás no cuenta (si, lamenta por no poder hacer mas cosas, aunque no quisiera hacer nada). La vida es una cárcel con las puertas abiertas (cierto essss) Verónica escribió en la pared con la tripa revuelta (es re anorexica, y bulimica) nada que ver no habrá flores en la tumba del pasado (aunque siempre las ponga... dia a dia) la verónica mitad dice siempre la verdad pero esta cansada de esperar (re cansada... no va massss, como dice la ruleta)

Ella está por embarcar (no sabe a donde va), quizás consiga un pasaje en la borda (o en El Borda?). Ella está por despegar ella se va (se fumó... cannabis). Ella viaja sin pagar el viejo truco de andar por la sombra (siempre hizo lo mismo... pasó, pasó y pasó... pero esta llegando... a donde todos piensan que no). Ella baila sobre el mar (divina sensacion) ella se va (va otro cannabis). Pasajera en trance pasajera en tránsito perpetuo (divina expresion)Pasajera en trance transitando los lugares ciertos (bis). Un amor real, es cómo dormir y estar despierto Un amor real es como vivir en aeropuerto(mas cannabis... mas J&W Black).

Bajo por el callejón en donde estaba el después (pobre tipo!) vomito ese ron manchando la pared (un papelon) el sol le caía bien entrando en la avenida (me perdí) su vida no era mas su vida pero eso estaba okey (que bueno eso de que ya no le pertenezca nada... y sea todo de todo el mundo, no?) La veo cruzar cruzando un bosque la veo alejándose de mi (y... hermano... como que no colaboraste demasiado) Sus tetas y sus dos hermanas tomaban un café (como las mias... todas las mañanas) me acuerdo de la mañana que me mostró su piel (una constante) estabamos en un bar y se corto la cara (siiiiiiiiiiii) vibraba como en un nirvana (siiiiiiiiiiiiiiiiiii) luego se hecho a correr (perdidaaaa) La veo cruzar cruzando un bosquela veo alejándose de mi (ya no se...) Pasábamos todo el día tirados en la cama (recuerdo el 13 de septiembre) el tiempo maldita daga lamiéndonos los pies (hermosa sensacion) brillaba era una perla (asi era yo) y nunca hacia nada (bueno, al menos estudiaba, no hacia bulto nada mas) después dijo que me amaba y se hundió la gillete (si... marca por el deseo) Sangro, sangro, sangro, y se reía como loca (asi es... asi somos las re locas) no he visto luz ni fuerza viva tan poderosa de todas ellas ella fue mi frase mas hermosa (vieron, loca y todo... fue la mejor) todo su cuerpo con espinasy a mi me siguen las moscas(juaz!)

Ella dijo que tuvo problemas (siempre la misma historia) Y le dije que te esté preparada para mucho menos (todos dicen lo mismo... "vos sos lo mas importante que tenes en la vida, cuidate")Ella quiso saberlo todo de mí (no siempre es asi...)Pero no hubo palabras (gracias a Dios) Dijo que era mala (por supuesto... como yo)Que no arriesgue su momento junto a ella (siempre el mismo verso, para hacerse la interesante)Era lo mejor olvidar todo (no siempre se puede) Como si nada hubiera sido (no caballero, no se deja a las mujeres asi nomas) Ella dijo que te vaya bien (no era tan asi nomas) Y le dije buena suerte y hasta luego (tenia ganas de mas)Y nunca más la volveré a verO tal vez en algún tiempo (????)Ese manicomio estaba lleno de problemas de frontera (si si si.. genero se dice ahora) se hizo de día y los varones lentamente caminan (???)dicen que todo se sabe pero tal vez no quieras saberlo (pasooo) era lo mejor olvidar todo por un tiempo (no no no... volvé) Ella dijo que te vaya bien (tenia ganas de que volvieras) Y le dije buena suerte y hasta luegoY nunca más la volveré a ver O tal vez en algún tiempo (no se yo, eh?)Yo pensaba que estaba todo bien (no todo lo que brilla es oro) Que sería sin problemas, como un juego (no papito)Y nunca más la volveré a verO tal vez en algún tiempoElla dijo que te vaya bienY le dije buena suerte y hasta luego (no sigas con el mismo verso)Y nunca más la volveré a verO tal vez en algún tiempoYo pensaba que estaba todo bienQue sería sin problemas, como un juego(cuack)

Hay una niña sola en su habitación (esta soy yo)Jugando con el aire y su imaginación (algunas veces si, otras no)No comparte tesoros ni tampoco secretos (demasiados en mi vida, para compartirlos) Su universo es grande mas que el mundo entero (por supuesto) Ella rie sin saber porque (se llama mania), ella habla si saber porque (se llama trabajo, profesion) Ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor (se llama pasado) Niña que va a ser de ti (solo Dios sabrá.. y su plan) sin sueños que cumplir (tengo varios en lista de espera) Con tu vida, no querras seguir (quien dijo que no?, hoy al menos si, mañana, no se)...Niña que va a ser de ti sin sueños que cumplirCon tu vida, no querras seguir...

100 noches de lagrimas y de fria oscuridad (suele suceder seguido) El calor mas cercano era el de la soledad (no me molesta en lo mas minimo la soledad) Tiene tanto miedo a que puedan entrarEn su fragil burbuja de irrealidad (miedo a que me descubran... que sepan cual es mi verdad) Ella rie sin saber porque, ella habla sin saber porqueElla mira a su alrededor y no ve mas que dolorNiña que va a ser de ti, sin sueños que cumplirCon tu vida, no querras seguir...Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplirCon tu vida, no querras seguir...Ella rie sin saber porque, ella habla sin saber porqueElla mira a su alrededor y no ve mas que dolorNiña que va a ser de ti, sin sueños que cumplirCon tu vida, no querras seguir...Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplirCon tu vida, no querras seguir...niña...nooohoooNiña que va a ser de ti, sin sueños que cumplirCon tu vida, no querras seguir... (puede que no... hoy apuesto a un si... pero no es definitivo... tal vez mañana no salga mi sol... y quede solo en la cama)

COMPILACION DE CANCIONES CON LAS QUE ME IDENTIFICO, SIEMPRE VIGENTES, NUNCA PASAN DE MODA...+ comentarios extras, de cosas que pienso acerca de las frases...

Se fue Febrero...

2008-03-04T08:35:00.000-08:00

Entre Lunes, Martes, Miercoles, Jueves, Viernes, Sabados y Domingos... algunas horas mas y un 29 de febrero... se fue este mes... que detesto...
Antes no era asi... solia estar en las playas del caribe, hasta los primeros dias de Marzo, cuando comenzaban las clases de la secundaria.
Hoy, que mi vida cambio totalmente, quisiera estar lejos, asi como estuve antes, sola, muy sola... haciendome un pucho... leyendo un libro de marketing educativo... pensando en proyectos... y conociendo a alguien... quizás... quizás... quizás... quizás...
Bohemia total... andaria descalza por la playa... con un vestido blanco... con gajos... y una capelina... soñando...
Estoy lejos de todo eso, pero quiero, aunque sea por unos instantes, recordar lo hermoso que la pasé...

2008-02-12T09:12:00.000-08:00

Pasó un tiempo, habia realizado una limpieza a mi teclado... bastante inoportuna, y ahora anda maso menos... jejejeje...

No se que es, pero la verdad que me incomoda mucho,siento la barra espaciadora un poco lenta, con poco empuje... algo complicado de explicar.

Bueno, estaba con ganas de escribir algo, pero no sabia que, entre un no saber y un hacer hay una diferencia notoria, que en este instante, en el que comence con estas letras... quedo en evidencia...

Ya escribi... mis pocas palabras salieron de alma, de la mente... de donde quieran... pero salieron...

La problematica que quisiera exponer, es si realmente una porcion de pizza es o no debe ser, porque el domingo a la noche, la vi... ahi, frente a mi, diciendome que la coma... entonces, la pregunta que vino a mi luego fue esta... Es posible que una pizza pueda con nuestra fuerza de voluntad?... tiene vida una porcion de pizza?.. que mecanismos psiquicos entran en juego al momento de la determinacion de la accion a seguir, mientras se mira fijamente la muzza?...

A ver... si la gente alguna vez me tira un hilo... eh?...

Por Sabina...

2008-01-30T18:24:00.000-08:00

"Este ádios no maquilla un hasta luego,
este nunca no esconde un ojalá,
esta ceniza no juega con fuego, este ciego no mira para atrás;
este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré;
ahorrate el 'acuse' del recibo, estas vísperas son las de después.
A este ruido tan huérfano de padre
no le voy a permitirle que taladre
a un corazón podrido de latir,
este pez ya no muere por tu boca,
este loco se va con otra loca,
estos ojos no lloran más por tí."

Esta sala de espera sin esperanza,
Estas pilas de un timbre que se secó,
Este helado de fresa de la venganza,
Esta empresa de mudanza,
Con los muebles del amor.
Esta campana muda en el campanario,
Esta mitad partida por la mitad,
Estos besos de Judas, este calvario,
Este look de presidiario,
Esta cura de humildad.
Este cambio de acera de tus caderas,
Estas ganas de nada menos de ti
Este arrabal sin grillos en primavera,
Ni espaldas con cremalleras,
Ni anillos de presumir.
Esta casita de muñecas de alterne,
Este racimo de pétalos de sal,
Este huracán sin ojos que lo gobierne,
Este jueves, este viernes,
Y el miércoles que vendrá.
No abuses de mi inspiración,
No acuses a mi corazón
Tan maltrecho y ajado
Que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos son
Los últimos versos que te escribo,
Para decir “condios” a los dos
Nos sobran los motivos.

Este museo de arcángeles disecados
Este perro andaluz sin domesticar
Este trono de príncipe destronado
Esta espina de pescado
Esta ruina de Don Juan.
Esta lágrima de hombre de las cavernas,
Esta horma del zapato de Barba Azúl,
Qué poco rato dura la vida eterna
Por el túnel de tus piernas,
Entre Córdoba y Maipú.
Esta guitarra cínica y dolorida
Con su terco knock knocking´on heaven´s door,
Estos labios que saben a despedida
A vinagre en las heridas
A pañuelo de estación
Este ladrón aparcado en tu toga
La rueca de Penélope en Luna Park
Estos dedos que sueñan que te desnudan
Esta caracola viuda
Sin la pianola del mar
No abuses de mi inspiración,
No acuses a mi corazón
Tan maltrecho y ajado
Que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos son
Los últimos versos que te escribo,
Para decir “condios” a los dos
Nos sobran los motivos.

Por la gente...

2008-01-14T09:09:00.000-08:00

Qué es eso que tenemos... los que no nos quedamos callados y ante la falta, la injusticia... el objeto o persona fuera de su lugar... hace que digamos, gritemos... reclamemos...

Yo, soy de ese resto, que hace la diferencia... para que el mundo siga funcionando...

Me dan pena y hago desde mi lugar todo lo posible para que la gente... en este caso, me refiero a los niños, puedan acceder a mas y mejores oportunidades.

No solo son los niños... a veces son tambien aquellas personas que se encuentran en situacion de riesgo constante, aquellos que son tan vulnerables que no se los puede defender...

Quisiera algo mucho mejor para todos ellos, algo que los perdurar en el tiempo, como mejores seres y mejores personas... formarse de otra manera... estar en el mundo, siendo... dejandose ser...

Dijo Aristoteles...

2008-01-13T13:11:00.000-08:00

Si gente... léase o no, quieran o no... lo dijo él... y se tradujo de esta manera....

..."La inmadurez se supera...

La ignorancia puede educarse...

la embriaguez se soluciona...

Pero la estupidez dura para siempre"...

Y Esto es para toooooooddddddaaaa la gente estúpida que "me rodea", que me jode con boludeces y que encima no aporta nada a mi vida.

Los quiero, los aprecio, pero en general sólo hacen bulto y no dejan espacio para la gente consistente... "esa" con la que "si" me quiero juntar. No es que los deteste... sólo que por ahí no puedo dejar de pensar que sería mucho mas productivo si todos fuéramos "intelectuales" que nos dejamos llevar y que en "aquelarre", no solo hecho para personas del mismo género... podamos recrear y llegar a un punto de placer consumado... y estar en lo mas alto de la exitación... en un orgasmo común... repleto de satisfacciones intelectuales...

Ja!... delirio...

Quisiera...

2008-01-12T08:02:00.000-08:00

Hoy me levanté con la sensación de no estar haciendo lo correcto... no se por qué... no se qué es lo que realmente sentí, pero mi cuerpo extraño me dejo en pleno camino... tuve que seguir sola... en espíritu... y a lo lejos vi, la vida que me gustaría tener... y no me refiero a "cosas", me refiero a eso que no se posee, eso que solo se consigue estando en el lugar indicado a la hora indicada...

Nunca fue así mi vida, siempre transcurrió todo en un ir y venir de gente, que me rodeó... y me dió cariño... jamás identidad definida, es que se necesita para poder seguir adelante....

Quiero estar sola, muy sola, quisiera poder descansar para siempre en un eterno sueño... y que sólo el príncipe azul, con su beso... me despierte... Pero eso no sucederá, porque ni yo entraré en un sueño eterno y mucho menos llegará el príncipe azul de los cuentos de hadas...

No quiero seguir... pero mi energía inexistente por momentos... reaparecerá seguramente mas tarde y podré decir que todas están sensaciones fueron solo un mal sueño... malos sentimientos...

Quisiera poder tenerte... siempre, a cada instante poder acariciarte... Poder esperarte, verte... venir hacia mi... lleno de alegría... de frescura... con tu sonrisa... y ese humor tan especial ( que a veces me deja descolocada)... Quisiera... quisiera poder darte un abrazo de amor... puro amor... y ni siquiera pedirte si podrías quedarte a dormir mi sueño... solamente soñarlo conmigo... Quisiera... poder dormirme sabiendo que estas conmigo y que nada malo... jamás... me volverá a suceder...

Te extraño.... espero volverte a ver...

Mixtura Fina

2008-01-10T04:11:00.000-08:00

Día de RE calor... me matan los días así... y las palabras sin acento de los burros cibernautas...

En general me comento que mis horas pasan sin demasiadas frases y con muchas palabras que quisiera escribir pero que no puedo porque no me da el tiempo. Que mal, no?.

Y donde están esas radios modernassssssssssssssssssssssssssssss?????????????????'

Ja!!!!!!... suena esa canción en mi winamp... y se siente lindo, aunque haga calor... Mato por tirarme al agua... eso haré en unos minutos... :D

Bueno, pocas palabras... mucho calor... hambre al 100% y ganas de tomar coca... :D

No vi nada extraño, solo unos ctttttooosss cambios de lugar de mis cosas.

Que será?

No sé...

Todo cambia de lugar en mi vida, siempre fue asi...

Elfos, Hadas... Donde están?...

Quiero verlos, hoy, ahora...

Bueno, me pongo los lentes, comienzo a recoorrerrr el camino hacia el mas aca y me voy yendo hacia donde no están.

Me gusta de frutilla, me gusta de melón...

Pagame lo que quiera... pagame la emoción... esta noche pagá vos...

Está reeeeeeeeeeeeee loooooooooooccccccccccccoooooooooooooooo como diriía un... EsPaCiAl, todos los cantantes son asi.

Cancion moderna... :D

Sobre Elfos y Hadas

2008-01-07T16:28:00.000-08:00

Hoy, como nunca me encontré con unas palabras... que eran para mi, justo cuando salia del trabajo... Están ahora aquí, en mi pensamiento, no logro deshacerme de ellas... aunque tampoco lo quiero, en realidad prefiero una "estrategia" algo que me acerque al Elfo que me dejo eso... cerca de ahí.

Soy, lo que quiero ser... simple hada que vuela por los aires y que en medio de este calor no se deprime... y en realidad sufre de hipomanía... leyendo a diestra y siniestra mientras mi enano me deja tiempo y yo... quiero.

Hoy, que te vi, Elfo, cercano a mi, quise abrazarte... me diste calor (aunque para eso estaba el sol)... me diste tus palabras... que fueron un bálsamo de frescura y realidad... y me diste a medias, como siempre, un poco de ternura...

Se que nunca mas los caminos nos volverán a encontrar, porque nunca nos encontramos, esto fue mera casualidad... pero queda en mi el recuerdo de tu sonrisa y de esos ojos picarones...

No tengo nada que esconder, aunque las hadas seamos armas de doble filo y siempre escondamos algo... esta vez no es así... digo toda la verdad.

Te doy todo... y siempre guardo algo... Signos...

y vos, Elfo?...

Li"B"ertades

2008-01-04T01:08:00.000-08:00

Si si... pensaba en mi insomnio matutino que lo mejor que le puede pasar a un hombre es ser libre... de pensamiento, de expresión y de acción.
Lo digo así fresca porque me levante hace rato, sonó el teléfono preguntando por no se quien y tenia ganas de mandar a la mierda a alguien por no poder dormirme, pero no sucedió, pasó, como siempre pasa en mi vida, que soy correcta para dirigirme hacia los demás... pero como no es poca cosa, yo siempre quise lo opuesto.
Ya se que no es para tanto, que ser libre no significa todo eso.... pero como delirio insomnil y agudas agujas que se clavan en mi ser de 25 años... imagino un mundo sin reglas, sin instituciones... sin ley.
Sería todo tan habitable?. Es posible que el hombre viviera en el desorden vital?.... Cuanto mas hay que soportar para poder comenzar a vivir realmente en la fragilidad del encanto?.
Preguntas sin respuestas.
Hongo1 reportándose en la madrugada del viernes 4 de Enero.

2008-01-01T17:40:00.000-08:00

<<<<<Advierte las oportunidades incluso en las adversidades. No debes preocuparte por la intensidad del esfuerzo que realizas, sino en la persistencia del mismo>>>>>>
Eso... fue una señal!... Ja!... me pongo de nuevo lo anterior y salgo a la pista, me importa poco lo que piensen los demás... todo el esfuerzo es simplemente mio... Nada me detiene, soy mía, solo mía... y hago esto por mi.
A esta altura seguramente el Señor Langosta se estará preguntando que será de vida, siendo que soy tan egoísta, y bueno, la cosa es que me manejo entre esos mundos, tan diferentes y peligrosos... en los extremos.
Ya paso diciembre... comienza enero... "Todo gira.. en la vida... y la historia de... vuelve a empezar"
Tal cual, frases sin razón, deseos inoportunos... pensamientos que se mezclan por la realidad.
No deseo a nadie... nadie desea.. todo porque si. Yo, lo único que pretendo es ser... lo que siempre fui, solamente yo...
A veces me extraño, quisiera saber porque me fui cuando tenia 17 años... Pero ya esta, pasó, me quede con esta vida y el propósito ahora es poder hacer de el futuro... lo mejor.
Feliz Año... para mi misma.

Todo estan Re Locos

2007-12-27T12:24:00.000-08:00

Si... como dice la frase "de cerca nadie es normal"... Tal cuál... es así, todos estamos re locos, todos sufrimos algún tipo de desorden... y si no es así... nos aqueja alguna dolencia, que es mucho peor...

Esa canción que decía "No estamos locos, sabemos lo que queremos, vive la vida, igual que si fuera un sueño, pero que nunca termina"... bueno, nononono... yo digo hoy que esos... estaban mas locos que todos los que vivimos por aca cerca... y que se creyeron normales para poder promocionar la canción... pero que estaban locos... estaban re locos...

Noche en Soledad

2007-12-25T20:38:00.000-08:00

Tomo mi copa, mi mente comienza a volar... Estas en el reflejo de todo lo que veo... y en lo que no, te pienso aun mas....
No se que caminos tomaste, ni que vida decidiste tener, sólo se que hoy te extraño y que no puedo dejarte volar... lejos, para no recordarte mas.
Hoy, lejos de esa vida que tuvimos juntos, lejos del mal que me hacías, quisiera volver atrás, sin importar cuanto mal me provocabas, cuanto dolor me producías... Quisiera unos instantes poder tomarte de la mano, recorrer juntos caminos andados, dejarme caer sobre tus brazos... sentir que me sostienes o que me das un golpe cuando las cosas no van bien.
Todo claro... ya paso, te extraño a lo lejos, cuando encuentro algún recorte, cuaderno... algo maldito que te traiga hasta mi, como si fuera magia.
Entro en trance, mis manos se ponen pálidas y se enfrían... mis ojos solo miran letras que corren hacia donde nadie camina... mis oídos escuchan una música que solo yo puedo oír, y si, en el fondo de mi alma... solo esta la maldad...
En mis palmas.... la oscuridad... esa que manifestabas al acariciarme...
Ya no estas, no quiero que lo estés... pero vienes a mi.
Te amo.

Nota: no es para vos, que lo lees todos los días, simple asociación libre a partir de un recuerdo maldito.

Calles

2007-12-23T06:21:00.000-08:00

Calles que no volverán a ser iguales... Todo es según la estación del año, el calendario académico... el humor de la suma.

Yo, que voy y vengo, y que me dirijo a un solo lugar, me pregunto porque se modifican de esta manera los lugares por donde transito, que me parecen tan especiales... y a la vez tan aburridos.

Yo desconozco el manejo del tiempo que apremia, pero que marca sin cansancio el ir y venir de la gente que divaga sin saber a donde voy yo, y yo sin saber a donde van ellos... pero que en el encuentro casual, nos miramos y sin saber por que, estamos en el mismo lugar, el mismo día, bajo el mismo sol, en el mismo minuto, y quizá con la misma sensacion de no estar equivocados... de sentir que nos dirigimos al lugar correcto por el simple hecho de habernos cruzado. Tal vez sea asi... Me suele suceder... No se sus nombres... no se donde viven, ni a que se dedican... ni a donde van cuando los cruzo, pero si se, que me dan tranquilidad, de saber, que voy en horario, y que es el día correcto... o todo lo contrario, me dicen que es tarde... y que debo apurar el paso.

Es asi... las personas significamos... no sé qué y cómo ni para quienes... pero es así.

Y... luego....

Todo se vuelve confuso, con el correr de los días, porque ya no voy hacia ese lugar... me quedo en mi refugio, haciendo de mi lo que soy... y no cruzo a nadie... nadie me dice hacia donde voy, si es correcto o no... pero en el calor de mi hogar, puedo comprobar, que siempre se necesitan de esos angeles que estan, que son imperceptibles a simple vista, y a cercano tacto, pero que estan para todos... y nos ayudan, nos complementan...

Ahora, que ya entro en vacaciones... que solo me queda un día para volver a pasar por donde paso todos los días... mi pregunta es la misma...

Volverán... las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar?

Hoy... mi Dios...

2007-12-15T10:28:00.000-08:00

Hoy, como todos los días tal vez, mi Dios tocó a mi puerta, mas yo no supe oír su llamado, sólo dije "no tengo comida","vuelve otro día", "hoy no corazón"... Claro, que toda expresión fue sin darme cuenta que fue a Él a quien le dije que no.
En estos momentos, mientras ya gasté $ 350 en zapatos, en vestido y accesorios, me pregunto por qué suceden estas cosas... Cómo faltarle la comida a la gente, no tener dinero para mejor asistencia médica o simplemente para que los niños puedan comprarse una golosina.
Yo, que siempre pienso en el otro, y que no me fijo si me sobra o no, simplemente doy... hoy me di cuenta que nada es suficiente... que lo que uno pueda dar es totalmente insignificante... aunque la Beata Madre Teresa de Calcuta solía decir, que el mar no sería igual sin la gota de agua que uno aporta...
Estoy divagando, no se a donde quiero llegar, pero la cuestión aquí es que me sentí muy mal al ver esos mails de gente desnutrida que me envían, que mueren por inanición, y también de sida....
Quiero un mundo mejor... Estoy cansada de todo esto.

Casamientos

2007-12-04T13:47:00.000-08:00

Mmmm... ese ritual... que con unas palabras uno "queda" listo para ser o no ante todos... es el que mas detesto...
Igualmente, no me gustan las despedidas de soltero/a, que al final siempre son un quilombo, gente que se acuesta con putas, trolas que se encaman con los stripers o cualquier chanchada que se puedan imaginar. Ya se que el mundo funciona asi, pero a mi no me gusta.
No se si he de casarme en esta vida... no se si contraje matrimonio en la anterior, pero de algo estoy segura... algo que quiero y que detesto...
La conclusion no existe... siempre es XXX para todos, todo siempre igual, aunque uno lo escriba en una hoja, en la pantalla... o lo que venga... siempre hay una parte que queda en uno. Esa parte es la que no voy a contar... "Te doy todo... y siempre guardo algo"
Gente, yo de nuevo... con las locuras que me caracterizan...
=)
Soy asi...

Jovenes Argentinos

2007-12-04T13:28:00.001-08:00

Y si, día de mier... que se yo, como dicen los GH... Un poco de todo... indignación por la gente que se creeeee... no se qué... y son nada, para nadie... y lo mas triste es que se creen importantes... con voz y voto... y con el derecho a reclamar. Yo cansada de las injusticias, me propongo como siempre, en cada una de mis actividades... decirle a esta gente que se deje de joder y que haga algo por ellos mismos y claro, por los demás.
Eso de... "no se puede, porque la sociedad lo dice", y la respuesta es "me cago en la sociedad"... dejenme decirles... pendejos del or.. que podrían irse a tomar mate en la china, en bolas y totalmente depilados... sin embargo, aun así, tendrían que responder a las normas... de la SOCIEDAD, esa que tanto les molesta...
Ya me pintó el viejazo... no se... una cosa muy rara, pero esto no tiene ni pies ni cabeza, los "jovenes", que son cualquier cosa menos una saludable juventud... que vive en pedo... y al pedo... que se queja de todo... por nada... y por las dudas... Que entorpece el crecimiento de un país y de su propia generación... esos jóvenes... que piensan en sms, ipod, pc, metroflog, fotolog, blog... y tantas otras cosas mas... les aviso, aunque ya lo deben saber... aunque ya se lo hayan dicho... que se van al tacho y junto con uds todos los que luchamos por una sociedad mejor...
Y ahora me rayo... porque... quiero lo mejor, trabajé mucho con jóvenes, y aunque no dije mi edad... es de 25 años... soy peque aun, pero los adolescentes son los mas preocupantes... Esto creo... sin lucha, no tiene vuelta atrás...
Gente hay que ponerse las pilas, luchar desde donde se esta para ayudarlos a pensar un proyecto de vida, en armonía... como personas integras que algún día serán los que conformen, desde el lugar mas pequeño hasta el mas importante... este mundo.
Todo se puede, es cuestión de intentar... Yo quiero hacerlo... día a día lo hago, pero necesito gente que se sume a esto...
La opción es suya...

Mujer Independiente...

2007-11-20T19:51:00.000-08:00

Querias cumbia... tomá.

A vos... que hinchas las pelotas diciendo que me volví dependiente, ya no... me cago en la dependencia

A vos... que me decías que soy segura afuera y que en casa demuestro debilidad...

A vos... que conociste a una mujer y que ahora me volví niña...

A vos... que estas cansado de aguantar a quien soy...

A vos... que seguramente estas queriendo mas de esa mujer que tuviste...

Ya la vas a tener...

Pero a joderse... a aguantarse... que el que quiere celeste, que le cueste.

Besos

TAM
TA Tan Ta Tannnnnnnnnnnnnnnnnnn

=) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P =) =P

Cambios de Hábito

2007-11-20T19:34:00.000-08:00

Ja!... alguien por ahí diría que se trata de la película de Whoopi Goldberg pero no, no es... no soy prosti que se hace monjila... ni soy monjila que se hace prosti...
Soy gordi... que planea adelgazamiento URGENTE!
Si Señores.. positones... la shansho del la city se dispone a la lucha contra la panza champanera y pepera... (que dicho sea de paso, que rica son esas pepas de mierda... de esa marca "Recetas de la abuela", un lujo)
En fin...
Mientras la Sole me enloquece con el Chu Chu... que dice que hacen todas las tops que tienen maridos que no hacen un carajo... yo, que me tengo que mantener los gustos baratos, no puedo hacer un "chu chu"... y me recagoenlarecontraremilrecontrareputamadrequelorepario. Si, puteada a lo grande...
Y esperemos que no me chifle el moño como a la Profe Graciela, que quedó Qui qui... hablando con las plantas... después que se divorcio del marido y que adelgazo como 800 kilos, aun siendo re flaca.
Gente... aguanten los pulposos no obesos que se toman la vida con champan y que se ponen mimosos con el novio/a...
Amo mi cuerpo pulposo...
Pero no tengo energía... voy en busca de eso... y de endorfinas... CLARO!
Jejejeje...
Para S... Gallo que me mira por TV. =P

Relógio...

2007-11-16T16:58:00.000-08:00

Si todos los relojes estuvieran en la misma hora... no sé qué haría de mi vida...
Si, es así, vaya a saber porque razón extraña, me muevo entre agujas diferentes... todas diferentes... las de las habitaciones, las del comedor... las del celular... las del auto... todas marcan una hora diferente... un mundo diferente... algo que me dice que si y que no... que me permite y me prohibe ser... lo que mi imaginación desea.
Simple como eso... la hora, permite que pueda introducirme al mundo de la fantasía, ese que algunas veces extraña a la gente que me rodea y los hace creer que estoy completamente loca... otras, que soy demasiado inteligente... otras... que solo quiero vivir para mi... o para los demás... o que etc etc etc etc etc etc...
Siempre hay un etc en mi vida, siempre continuo... mas allá con significados inexplicables a simple vista o a cercana voz...

PANTERA ROSA

2007-11-16T09:13:00.000-08:00

Iba un día, como quien joder por la ciudad, un ratón casi loco loco, preguntándose por la vida
De pronto encontró una tortuga que quiso hacerse las uñas en la peluquería y el ratón le dijo... "que onda loca?, te acompaño?, me re encanta hacerme las uñas a mi también". Re gay el ratón, como un amigo mio, fueron juntos a hacerse las uñas y mientras estaban haciéndose las uñas tuvieron una conversacion... y fue la siguiente:
Ratón: Te conté gordis que la pantera rosa se fue de viaje al Congo Belga y dice que ahora vive mejor que todos nosotros putanenando como aquí no lo podía hacer?
Tortu: NAAAAA... me estas jodiendo negri!!! me encantuvooo!!! La verdad que la pante es mi ídola, me encantaría verla ahora, debe estar re produccion!, con todo el encaje y las lentejuelas encima!
Ratón: Ni te cuento, dice que esta todo el día en tanga y ñocorpi en el balcón, fumandose canabis y tomando tequila. La loca de mierda la pasa RE bomba!....

Aclaración: la pantera rosa, el ratón y la tortuga con personajes ficticios, no existen ni por casualidad... nótese que la única salvedad que hice es que tengo un amigo "tipo ratón"... Pero nada mas que eso.
Fue asociación libre a partir de las palabras "pantera rosa"
Quería escribir alguna macana mas... como las que escribo... jeje

No me acostumbro...

2007-11-16T08:52:00.000-08:00

Me dirán por ahí... que fui mimada... que fui malcriada... como hija única, vió?...
pero no me interesa, la pasé bien.
El tema es que ahora ya no me acostumbro a las pequeñeces... llamese dinero, cariño, tiempo...
Que voy a hacer?... no me acostumbro a los horarios malditos del trabajo, que no me dejan tiempo para mi. Reniego de no poner comprarme cosas con el misero dinero que gano (Chan!) y me quejo además... de pasar poco tiempo con mi amor.
No es poca cosa, digo, es mi burbuja tengo derecho a quejarme de lo que a mi me parezca, porque en mi medida, esto es para quejarme.
Antes, que tenia tiempo para la vida social... me dedicaba al voluntariado... si, aquí todos se preguntaran porque carajo en mi tiempo libre no lo ocupo para seguir haciéndolo... y la respuesta es... ¡Ya no tengo ganas!, es que llego tan cansada... llamese siesta, noche o fin de semana... que no quiero hacer nada. Extraño ayudar a la gente.
Quisiera dedicarme a eso solamente: AYUDAR AL OTRO.
Qué tan difícil puede ser?...
Si, difícil... mi vida ahora se circunscribe a trabajar y estudiar... cada vez mas.
Quiero no hacer nada!!! como antes!! JA!

No me deseas...

2007-11-08T22:12:00.000-08:00

No lo dices... se siente en la piel.
Estar, es simplemente cumplir con una necesidad física.
No lo disfrutas, así lo siento al menos.
No me deseas... es lo que percibo.
Tengo el cuerpo construido de deseos indeseados...
Que solo me demuestran lo poco que pudimos hacer en común...
La palabra "juntos" entre nosotros, ya no existe... y no creo que la desees...
Me duele todo, el alma, el corazón... las manos... de no poder tocarte... o de tocarte y no sentirte mio.
Ya no se que quiero... ni como, ni cuando... y si es con vos.
Te amo, pero estoy confundida... y tu estar, me confunde aun mas.

2007-11-03T08:28:00.000-07:00

Todos creen ser empaticos, pero al fin y al cabo el fin es solamente mio.
No veo nada mas que dolor... ausencia de sentimientos que me aten a esta vida... y no pretendo seguir buscando algo mas.
Pulsion de vida, donde estas?....
Pulsion de muerte... algo que no deja de vibrar...
Me hicieron daño, para tan pocos años...
No dudo... nadie me dedica canciones, tampoco las espero... pero fue poco el tiempo. Quiero volver atrás.
Espero, y no quiero desesperar de tanta espera... y saber que nadie vendrá, que todos estan cansados de tanto vagar...
Elijo la mejor opcion, no molestar, dejar de ser yo, y ser lo que siempre quisieron que sea, la mejor, la mas aplicada, la sin errores... perfecta.
No... de nuevo no... no puedo, detesto estos dejos de locura que me atan a la cordura de los mas cuerdos y me dejan en evidencia cierta, sobre todo que no es evidente, que no sea tan loca como estoy.
Miren quien llego, el viejo de la bolsa, dice que me quiere llevar... Quisiera irme, digo, sera totalmente libre de cuestiones materiales y me dedicaria a rascarme a dos manos pensando en lo que no fui...
Pero no, digo no, pienso en mi almohada que es tan cómoda y prefiero quedarme donde estoy... Sigo aqui, en la puerta de mi dpto, mirando como pasa el mundo, como suceden las cosas, como la gente se dirige con su vida a diferentes lugares... y yo en la mia, sin rumbo.
Que loco, de golpe deseo tanto... hacer tanto y me proyecto... y en otros momentos ya no deseo nada... solo la muerte, como el fin.
Para tranquilidad mia, llega la pantera rosa, me dice hola???... charlamos???.... digo no, pero me trae a mi... y subo a mi casa, me siento a mirar la tv, luego entro a bañarme... estoy mas relajada...

Qué va a ser de mi...

2007-11-02T10:20:00.000-07:00

Hay una niña sola en su habitación

Jugando con el aire y su imaginación

No comparte tesoros ni tampoco secretos

Su universo es grande mas que el mundo entero

Ella rie sin saber porque, ella habla si saber porque

Ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor

Niña que va a ser de ti sin sueños que cumplir

Con tu vida, no querras seguir...

Niña que va a ser de ti sin sueños que cumplir

Con tu vida, no querras seguir...

100 noches de lagrimas y de fria oscuridad

El calor mas cercano era el de la soledad

Tiene tanto miedo a que puedan entrar

En su fragil burbuja de irrealidad

Ella rie sin saber porque, ella habla sin saber porque

Ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor

Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir

Con tu vida, no querras seguir...

Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir

Con tu vida, no querras seguir...

Ella rie sin saber porque, ella habla sin saber porque

Ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor

Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir

Con tu vida, no querras seguir...

Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir

Con tu vida, no querras seguir...niña...nooohooo

Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir

Con tu vida, no querras seguir...

Triste... pero siento que nunca dejé de ser esa niña. Hoy es un mal dia, no estoy bien... vienen recuerdos tristes a mi, cosas que me hacen sentir mal.

Estoy sola, quisiera no estarlo... y este lugar se hace tan inmenso con la soledad... que quiero morir... ya.

Pasajera en Trance

2007-10-31T13:42:00.000-07:00

Ella está por embarcar... quizá consiga un pasaje en la "Borda"
Ella esta por despegar... ella se va....

Ella viaja sin pagar... el viejo truco de andar por la sombra
Ella viaja sobre el mar... ella se va...

Pasajera en Trance...
Pasajera en transito perpetuo...

Pasajera en Trance...
Caminando los lugares ciertos...

Un amor real, es cómo dormir y estar despierto
Un amor real es como vivir en aeropuerto.

En sintesis... soy una Pasajera en Trance...
Hoy, es un día para olvidar.

Casi todas las canciones de Rock Nacional Argentino...

2007-10-26T14:36:00.000-07:00

Si gente, debo admitir ante uds. que descubrí algo en los últimos años de vida de gente no normal... Esas canciones que tanto me gustaban... que hoy no me agradan tanto pero que traen buenos recuerdos o no tanto, pero que son significativas... son DEPRIMENTES!!!... si, esas canciones de Rock Nacional Argentino, son para cortarse las venas con una galleta de agua marca mayco y no querer vivir mas...
"La fiebre de un sábado azul, y un domingo sin tristeza..."
Esa frase que me dio fama de loca, mas aun, fama de suicida... ya no la escucho mas... Resuena en mi como un eco a lo lejos, así como una imagen borrosa, en color sepia.
Hoy, estoy medio depre... quiero hacer mis cosas, pero no puedo. La mente se va... vuela lejos... a donde nadie me puede alcanzar. La soledad me mata... aunque sepa que no todos estan demasiado lejos... yo quiero seguir estando sola. Loco, muy loco... Extraño... no se que...
Tarde calurosa, que no pinta para que este depre, sino todo lo contrario... ofuscada, discutiendo con medio mundo por el calor que hace afuera y por la frialdad de mi interior.
Detesto esos pajaros que golpean mi ventana... no se que significado tendrá... pero cantan, picotean... no se que gorcha quieren... son de color azul... hermosos... siempre vienen de a dos.
Bueno, me voy a ver si continuo con mis actividades.
"Quiero ver, quiero entrar, nena nadie te va a hacer mal"... dijeron alguna vez...
Me hicieron mierda... todos aquellos que entraron y que estuvieron por aca.

Dieta + dieta = infierno

2007-10-21T18:48:00.000-07:00

Mmmmm... tengo que hacer dieta. Que mal, todo mal, muy mal. Hoy fui a patinar, con la Renu y la verdad que me sentí pésimo...
Es para reflexionar... digo, porque que me sienta pesada no es joda. Hoy mismo, en esta cena, comienzo todo, Ja!...
Bueno, no me dejen comentarios los que me conocen porque no me gusta, prefiero que me manden un mensaje al fono o me llamen y me lo digan o directamente cdo me vean. Si no me conocen escriban...
Pero por lo visto no tengo que esperar milagros, porque no ocurren diria alguien por ahi. Porque nadie escribio, pero no me molesta, lo importante es que yo pueda escribir estas lineas.

Te veo tan cansado...

2007-10-15T12:46:00.000-07:00

Amor, este es para vos...
Te vi dormir... y vos dices que yo dormí mucho, que el mundo paso y que no me di cuenta... que mientras vos estas aquí, yo estoy allá porque no quiero estar con vos. Estas equivocado... pero no importa... dormí... me dejaste descansar... y ahora el que esta cansado sos vos... pero, eso no es todo... creo que el peso es extra. No se que tienes, es algo que no puedo definir y que sé vos tampoco. Dices que es la cama, puede ser... pero creo que es algo mas.
La verdad que después de todos estos días juntos se me hace difícil pensar en dejarte ir... y sin embargo se que la separación física debe ocurrir...
"Sólo que aún hoy, sigo aun hoy, sigo amándote a ti"
Sigues durmiendo... no pretendo que te levantes... pero te extraño. Supongo que así te debes sentir vos cuando yo no estoy... y crees que no quiero estar con vos. Qué equivocado estas.
Te amo.
Sólo quiero estar con vos.

Literatura Erótica

2007-10-13T07:49:00.000-07:00

Un día, de paso por mi librería conocida (Hiperión & Cía.), vi en la vidriera un libro que se titulaba... "Pajaritos". Raro, ingenuo, a simple vista parecía un libro normal, diría que me recordaba a la Chilindrina del Chavo del 8 porque tenia las mismas trenzas la mujer de la cubierta anterior. De color rosa, me llamó la atención... y trajo a mi mente el recuerdo sobre las novedades del mes pasado... esa famosa revistita que todos quieren tener... y que su contenido invita a comprar.
Así fue, como lo adquirí, por dos razones, el color rosa y el comentario de esa revista. Lo leí de una sentada y lo leo cada vez que puedo... porque me encanta. Es un libro tan especial....
En la cubierta posterior, el libro dice "Manuel se paró detrás de las chicas. De repente, el quimono se abrió y cuando se encontró acariciando el largo cabello rubio, perdió la cabeza. En lugar de cruzarse el quimono, lo abrió del todo y, cuando las niñas se dieron vuelta, lo vieron allí parado en trance, con su enorme pene erecto, apuntándoles. Ellas se asustaron como pajaritos, y escaparon."
Hermoso... no?...
Cuantas palabras que hacen que el cuerpo se convierta solamente en sensaciones... eso me gusta de las palabras...
Y de eso se trata la literatura... creo por eso escapo de ella... porque hizo de mi... esto que soy, llenandome de palabras que solo me dieron vida, me dieron forma... pero que cada día me cuesta cada vez más y más... sostener...

Ups... salió un Blog!

2007-10-12T21:16:00.000-07:00

Es la 1:30 de la madrugada... sola, mas sola que hongo venenoso, escucho esa canción de los Rolling que tanto me gusta. No entiendo el porque de esa música tan extraña que me atrae y que es mas bien deprimente... Si, ya se, es mi bipolaridad. Diría Blue, en su Blog, Carne de Psiquiatra, que es la montaña rusa... si, es asi, tal cual. Yo, con mis estados que conozco y desconozco al mismo tiempo, que me hacen sentir tan mal y tan bien casi en simultaneo. Es irónico, aunque no se de que me quejo, todo en esta vida es así. Yo solo estoy hecha de un manojo tristezas y alegrías, que vienen a mi, como recuerdos vagos, cada vez que no deseo evocar nada... y me cambian, me desestabilizan, me hacer ser mi otro yo.

Bipolaridad... te amo tanto... y te detesto en otros instantes de mi vida. Me diste tanto pero me quitas tanto.

Ya no se que soy, ni como... ni recuerdo lo que fui. No dije que no recuerdo quien soy, que no se lea mal, eh?

Extraño tanto el desequilibrio de la inconsciencia y de la ingnorancia que había en mi cuando no sabia que era bipolar.

Ahora... debería decir que soy mas feliz... estabilizada, por supuesto que con mis dejos de locura... como todos, como los simples mortales... Por ahí un poco mas, pero eso me gusta, me hace diferente... a todos... al resto... ese que no pincha, ni corta, ni levanta... ese resto que resta... que no hace nada.

Amigos bipo, les doy la bienvenida a este bipoclub, que pinta cualquier cosa, como yo... pero buena gente.

Un cariño desde donde estoy... hacia donde estén...